Thơ chế hài hước nhất tập 5

(Truyen cuoi cuc hay) - Mục Thơ chế hay

Thích thì tán ...

Chán thì thôi ...

Lôi thôi thì bỏ ...

1 khi đã kết thì .......................... dù chết vẫn yêu

-- 

Chọn xoài đừng để xoài chua

chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình @@

(st)

Gặp Ma

Khi Nô chết ...

Tôi đã ngủ với gái xinh như thế nào?

Yên tâm

Anh cảnh sát trẻ đẹp trai đứng bên đường và nhìn chằm chằm vào chiếc xe ô tô nơi có một bà sơ già xinh đẹp đang ngồi lái. Bà sơ già nhận thấy ánh mắt đó bèn áp sát xe vào vệ đường và hỏi.

- Con trai, sao con lại nhìn ta như thế?

- Thưa sơ, mong sơ thứ lỗi cho sự thô lỗ của con, nhưng con luôn mong ước được nhận một nụ hôn của một nữ tu đức hạnh.

Bà sơ suy nghĩ một lát rồi nói:

- Điều đó không phải là quá khó, nhưng con phải đáp ứng đủ hai điều kiện: con đang độc thân và là một tín đồ của Thiên Chúa.

- Vâng, thưa sơ, con đang độc thân và là một tín đồ của Thiên Chúa đây!

- Vậy hãy đi cùng ta vào trong ngõ kia. Ta không muốn mọi người đi đường hiểu nhầm.

Và họ cùng đi vào trong ngõ. Sau khi sơ già đặt một nụ hôn âu yếm lên má chàng trai, chàng bỗng òa khóc nức nở. Sơ hỏi:

- Lại có chuyện gì thế con?

- Huhu… Mong sơ thứ lỗi cho con. Con đã nói dối. Con đã có vợ và con không phải là người của Thiên Chúa.

Sơ già khoát tay:

- Chàng trai yên tâm đi. Em… cũng không phải là một bà sơ già. Em chỉ mới 18 tuổi và đang trên đường đi đến lễ hội hóa trang của thành phố.

Từng sờ vào

Một anh hói suốt ngày bị đồng nghiệp trêu vì cái đầu nhẵn bóng của mình,trong giờ nghỉ, một cậu nhân viên trẻ liều lĩnh xoa đầu anh nói:

- Tôi có cảm giác như đang rờ vào cái mông của vợ tôi.

Chàng hói sờ lên đầu mình và công nhận:

- CẬu nói đúng!Giống thật.

-----

Được trả lương

Người vợ trẻ phụng phịu nói với chồng:

- Anh chàng diễn viên trong vở kịch tỏ tình với người yêu thật là nồng nhiệt. Còn anh, chẳng bao giờ nói với em một câu như thế!

Người chồng mỉm cười giải thích:

- Nhưng em biết anh ta khác anh rất nhiều: Anh ta làm như vậy là được nhà hát trả lương, còn anh thì...

Cúp điện và có điện

Trong rạp xi-nê, một cảnh trong phim tình cảm đang đến hồi gây cấn. Mọi người ai cũng tập trung xem phim, bỗng Phụp: Cúp điện.

Cả rạp xi-nê nhốn nháo hẳn lên và ở phía cuối rạp có tiếng vọng lên giọng rất bực bội: Đang ngon trớn tự nhiên cúp điện! Lúc đầu mọi người còn bực bội nhưng sau đó thì cũng quen dần.

Bỗng một lúc sau, đèn trong rạp xi-nê bật sáng lên. Một giọng quen thuộc lại vang lên từ phía cuối rạp nhưng lần này có vẻ bực bội hơn lần trước: Đang ngon trớn tự nhiên có điện!

Giữ chân chồng

Người vợ nói với bạn thân của mình:

- Tớ đã biết cách để giữ chân chồng ở nhà vào các buổi tối rồi!

- Có khó không cậu?

- Rất đơn giản thôi. Chỉ cần một hôm, chồng tớ ra ngoài về muộn, tớ hỏi: “Joe, anh đấy à?”, thế là ổn.

- Tại sao làm như thế mà cậu có thể giữ chân chồng ở nhà được chứ?

- Vì tên của anh ấy là Mark mà!

Không sao

Một người đàn ông do qúa vội lên máy bay mà ko kịp làm thủ tục cho cún nhỏ của mình.Anh ta bèn giấu nó vào trong túi quần.30 phút sau khi máy bay cất cánh,cô phục vụ cứ thấy anh ngọ nguậy ko yên trên ghế,bèn đi tới hỏi :

-Anh ổn chứ?

-Vâng,tôi ko sao.

Nhưng một lát sau,trông trông thấy điệu bộ khổ sở của anh ta,cô phục vụ lại tới hỏi :

-Anh chắc anh ko sao chứ?

-Tôi phải thú nhận với cô điều này-người đàn ông nói-Tôi ko có đủ thời gian làm thủ tục cho con chó con này lên máy bay tôi đã giấu nó vào trong túi...

-Tôi hiểu - Cô phục vụ nói - Thôi được,tôi sẽ bỏ qua cho anh chuyện này.Nhưng con chó có sao ko?Có vẻ nó làm anh khó chịu qúa?

-Tôi ko sao...Chỉ là vì nó chưa cai sữa thôi.

Đối đáp với sếp có 'máu 35'

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

- Cô đã không trả lời được hai câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.

- Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?

Cô gái trả lời:

- Số 11 thưa ông.

- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

Sếp cười bảo:

- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:

- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

Vị tể tướng trung thành

Vua sắp đi viễn chinh, Hoàng Hậu thì trẻ đẹp mà tính hơi quá dễ dãi, lo lắm, không ngủ được. Bụt hiện lên hỏi, Vua kể lể sự tình, Bụt nói:
Con đừng lo nữa, ta cho con một phép màu. Nếu người đàn ông nào mà láng cháng với Hoàng Hậu thì sẽ bị cụt cái bộ phận đó.

Vua an tâm lên đường chinh chiến. Năm sau Ngài trở về, gọi tất cả các Quan ở nhà trông nom Hoàng Hậu và bắt phải cởi bỏ xiêm áo. Than ôi, ai cũng bị cụt, trừ mỗi một mình Quan Tể tướng. Vua xúc động vì lòng trung thành của cận thần, nói:

- Duy chỉ có ngươi là tử tế, nay ngươi muốn gì ta cũng thưởng.
Tể tướng lấy giấy bút ra viết.

- Xin Bệ hạ nếu có phép màu thì làm cho lưỡi của Thần dài ra như cũ.Nghệ thuật làm vườn

Bí quyết

Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.

Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:

- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?

Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:

- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.

Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.

Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:

- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!

Đời quá phũ phàng

Lợi dụng bá đạo

cấm nghĩ bậy

bá đạo Sôn

Sự nguy hiểm của Nô

Thắng thì được 5 lần "chán ngấy"

Hai tên ma cô đang say sưa cá độ bóng đá:

- Nếu trận này mà mày đặt cửa Valencia, tao chấp 1 ăn 5!

- Quá hời, nhưng tao đang hết nhẵn tiền đặt cửa.

- Ừm... Hay đặt vợ mày thế vào đó!

- Không bao giờ!

- Sao vậy, mày luôn kêu là đã chán ngấy cô ta, mà tao thì lại khoái.

- Nhỡ Valencia thắng thì sao?

con khỏe

Hai bà mẹ trẻ khoe về con của mình:

- Con tôi mới 3 tuổi mà đã nặng 20 cân!

- Có gì mà khoe, con tôi cũng 3 tuổi và cũng nặng 20 cân đấy thôi!

- Nhưng con tôi cân sau khi đi vệ sinh rồi!

Tiền ăn và tiền đánh bạc

Trong sòng bạc, một người đàn ông tàn tạ đến gần một quý ngài ăn mặc sang trọng:

- Thưa ông, đã ba hôm nay tôi chưa được ăn, xin ông giúp cho.

Ngài nọ cau mày:

- Được, tôi sẽ cho ông 10 đôla, nhưng làm sao tôi biết chắc được ông không dùng số tiền này để đánh bài?

- Không đâu thưa ông, tiền đánh bài thì tôi có rồi ạ.

Những con bạc tỉnh táo

Dùng "liều cao" trong canh bạc
Trong phòng trực cấp cứu, ba bác sĩ đang đánh bạc. Họ lần lượt đặt giá cho ván bài của mình: 

- Tôi đặt 100.000!

- Tôi chơi gấp đôi: 200.000!

- Tôi chấp cả hai ông luôn: 500.000!

Con bệnh ở giường bên không nén nổi tò mò vì thấy canh bạc đã đến hồi "khát cháy cổ", anh ta ráng hết sức nhỏm dậy nhìn:

- Trời! Các ông chơi... bằng ống penixilin à? 

Thần chết sợ ai?

Nhà trường tiểu học nọ mời phụ huynh học sinh tới dự. Thầy giáo chủ nhiệm giới thiệu với những người đến dự cuộc họp về kinh nghiệm giáo dục học sinh:

- Giáo dục trẻ em, đầu tiên cần bắt đầu từ đây...

Ông ta chỉ, chỉ vào đầu mình.

Một phụ huynh béo nung núc đứng dậy, nói:

Tôi giáo dục cậu con trai của tôi, ban đầu cũng bắt đầu từ cái đầu của nó, ai ngờ mới một gậy mà đã lăn ra ngất luôn. Thực tiễn chứng minh, vẫn là nên bắt đầu từ mông của con là tốt hơn.

o O o

Một bà mẹ đánh thức con trai:

- Con ơi, dậy đi, đã đến giờ tới trường rồi!

- Mẹ, con không muốn đến trường đâu! Mẹ hãy để con ngủ.

- Con đừng có làm nũng như trẻ con...

- Con không muốn đến trường! Con không muốn đến đấy nữa. Chúng nó quậy quá, chúng cứ làm phiền con hoài...

- Nào Roger, con biết rõ rằng con phải đến trường. Dù sao con cũng là thầy giáo mà!

Chim bố

Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia. 

- Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?

- Không, đây là chim bố - ông bố trả lời

Khen

Trong một bữa tiệc, nhiếp ảnh gia khoe với chủ nhà mấy tấm ảnh mới chụp.

- Mấy tấm ảnh này đẹp quá, chắc là cái máy chụp ảnh của anh phải xịn lắm. - Bà chủ nhà trầm trồ.

Trước khi ra về, nhiếp ảnh gia quay lại nói với chủ nhà:

- Bữa tiệc tối nay ngon quá, chắc mấy cái nồi của bà phải xịn lắm?

Câu trả lời thông minh

Betty: Gà mái đen thông minh hơn gà mái trắng, phải không?
Letty: Làm sao cậu biết?
Betty: Thì gà mái đen đẻ được trứng gà trắng, trong khi gà mái trắng có đẻ được trứng gà đen đâu.

Khó hiểu

Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm câu chuyện làm quà:

- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì?

- Dạ, bà ạ.

- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì?

- Là mẹ ạ.

Tại sao bụng mẹ to?

Cu Tí thấy bụng mẹ ngày một to thì thắc mắc với bố:

- Bố ơi, sao bụng mẹ lại to thế ạ?

- À, chuyện này hết sức bình thường con ạ! - Ông bố cảm thấy rất khó nói vì đây là vấn đề nhạy cảm - Ví dụ như trong tổ ong chẳng hạn...

Rồi ông bố giải thích vòng vo một hồi về ong chúa, ong thợ về mật, hoa... và hỏi:

- Con đã hiểu chưa?

- Rồi ạ! Mẹ bị to bụng là do... ong thợ đốt!

- !??

Voi ăn vụng

Bà mẹ quát cậu con trai:

- Này, con hay ăn vụng thì tai sẽ to ra nhiều đấy!

- Hứ, nhưng con có ăn vụng đâu!... À, vậy chắc là voi hay ăn vụng lắm mẹ nhỉ?

- Sao con lại hỏi vậy?

- Thì mẹ không thấy tai con voi to thế kia à ??!

Hai anh em đố vui

Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi:

- Con gà kêu như thế nào?

- Cục ta cục tác.

- Con chó kêu như thế nào?

- Gâu gâu.

- Thế con bò kêu như thế nào?

- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tôi là những con bò" - cậu em hát to.

Cùng mù chữ cả

Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm:

- Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài.

Ăn gì trước

Hai anh em nói chuyện với nhau:

Anh hỏi em: Nếu có một cái ôtô bằng sô cô la thì em sẽ ăn bộ phận nào trước?

Em: Em sẽ chén ngay mấy cái bánh xe trước.

Anh: Tại sao vậy?

Em: Em phải ăn mấy cái bánh xe trước để nó không chạy được nữa. Nếu mình ăn các bộ phận khác thì xe chạy mất làm sao?

Anh: !!!

Im lặng là vàng

Edison phát minh một dụng cụ điện tử, ông muốn bán phát minh này với giá 3.000 USD, và tự nhủ nếu các thương gia chỉ trả 2.000 USD cũng được. Lúc gặp nhau, họ hỏi ông về giá cả, Edison lúng túng không biết phải nói như thế nào. Một người trong số họ đành phải bắt đầu trước:

- Chúng tôi không trả cao đâu, ông nghĩ sao với cái giá 40.000 USD?

Mark Twain sang Pháp

Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ông đề nghị người soát vé đánh thức ông dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ:

- Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đánh thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!

Khi Mark Twain thức dậy thì tầu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris. Ông rất bực, chạy đến chỗ tay kia mắng gay gắt: 

- Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này.

Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói: 

- Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, còn cáu gấp đôi ông ấy chứ.

Hợp âm cuối cùng

Lúc Paderewski ở Thụy Sĩ, một số "tác giả" thường hay đến làm phiền ông, xin ông ý kiến bằng cách khoe khoang kỹ thuật, khoe khoang những sự tìm tòi có tính chất mới lạ nhưng nội dung trống rỗng. Có lần một nhạc sĩ phái "Môdéc" đến đánh một bản nhạc mới sáng tác của anh, trong đó đầy những kỹ thuật lập dị, khó nghe và chói tai. Người đó dừng tay sau một hợp âm khó nghe và hỏi một cách tự hào:

- Giáo sư thấy hợp âm cuối cùng này thế nào so với hợp âm đầu tiên? (anh ta đánh lại hợp âm đầu tiên).

Paderewski đứng phắt dậy và nói:

- Hãy mãi mãi ngừng ở hợp âm này!

- Vì sao vậy?

- Vì nó hay nhất, nó là đỉnh cao của sự tìm tòi, nó giải phóng mọi ràng buộc về kỹ thuật, về nội dung, về...

- Vâng, thưa giáo sư, đó là mục đích của nghệ thuật...

- Tôi chưa nói hết. Ðặc biệt là nó giải phóng tôi khỏi phải nghe thêm sự sáng tạo của anh. Anh vừa nói nó là một hợp âm cuối cùng mà đã là hợp âm cuối cùng thì... xin lỗi! Xin vĩnh biệt anh!

Nữ Hoàng gõ cửa

Nữ hoàng Victoria nước Anh đôi khi cũng gặp phải sóng gió nhỏ nhặt trong hôn nhân. Tối nọ, trong hoàng cung yến tiệc linh đình. Nữ hoàng bận tiếp các vương tôn quý tộc nên đã quên bẵng chồng mình. Hoàng thân giận lắm bèn lẳng lặng quay về phòng. Vài phút sau có người đến gõ cửa, trong phòng chỉ vọng ra một giọng lạnh lùng: "Ai đấy?"

Người gõ cửa uy nghiêm đáp: "Nữ hoàng đây!"

Cửa không mở và mãi cũng chẳng thấy động tịnh gì. Người đứng ngoài thẹn thùng rời đi nhưng chẳng bao lâu đã quay lại. Trong phòng lại có tiếng hỏi: "Ai?"

Người gõ cửa bây giờ dịu giọng xuống: "Victoria đây!"

Thế nhưng cửa vẫn cứ đóng chặt. Người gõ cửa hết sức tức giận, không ngờ cả uy danh nữ hoàng cũng chẳng lấy được một cánh cửa, bèn hậm hực bỏ đi... Nửa chừng ngẫm nghĩ lại quay về gõ lần nữa. Bên trong vẫn tiếng nói lạnh lùng ban nãy: "Ai?"

Lần này người gõ cửa khẽ khàng: "Vợ của anh"

Và lần này cửa mở ra ngay.

Bécnasô

Có một số thanh niên hỏi Bécnasô coi "bỏ thuốc" dễ hay khó. Nhà văn đáp:

- Dễ ợt.

- Ngài bảo dễ, sao ngài không bỏ được thuốc ạ?

- Việc khó là việc không làm nổi hoặc chỉ làm được một lần. Đằng này tôi đã bỏ hút thuốc hàng chục lần!

Đánh giá tác phẩm

Lép Tônxtôi viết một truyện ngắn, và gửi đến tòa soạn một tạp chí, ký tên khác. Sau hai tuần ông đến tòa soạn để biết số phận truyện ngắn của mình. Một biên tập viên trẻ tiếp ông không lịch sự lắm và bảo thẳng truyện ngắn của ông sẽ không được đăng.

- Vì sao thưa ông?- Nhà văn hỏi lại.

- Thưa ông thân mến, khi đọc truyện ngắn của ông, tôi hoàn toàn tin đây là một người viết văn còn non nớt. Tôi thành thật khuyên ông hãy bỏ cái thích thú viết lách đi. Vào tuổi tác như ông, bắt đầu viết thì đã muộn rồi. Trước kia, xin lỗi, ông đã viết gì chưa?

Tônxtôi trả lời giọng trầm lắng:

- Tôi có viết một số tác phẩm mà người đọc cũng đánh giá là được chẳng hạn như: Chiến tranh và hòa bình hay Anna Karênina...

Người biên tập lặng đi không nói nên lời nữa.

Kinh doanh ngòi bút

Một lần đại văn hào Pháp Victor Hugo (1802- 1885) đi thăm nước Phổ. Khi đến biên giới Pháp-Phổ. Một nhân viên hải quan nước Phổ hỏi:

- Xin ông cho biết ông làm nghề gì?

- Tôi viết.

- Tôi muốn hỏi ông sinh sống bằng nghề gì?

Lần này Hugo đáp gọn:

- Bằng ngòi bút.

Nhân viên hải quan nọ gật đầu ra vẻ thông hiểu. Sao đó anh ta ghi vào tờ thị thực nhập cảnh: "Hugo, nhà kinh doanh ngòi bút".

sự nguy hiểm của NÔ

Nhục Like a dog

Tại sao cái đĩa lại úp lên bát mì

Dẻo mồn

Vợ cằn nhằn chồng:

- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?

- Anh làm vậy vì em thôi.

– Tại sao lại vì em?

- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.

- Chứ còn anh đi nhậu?

- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.

Người bạn tốt

Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi:

- Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này đâu? Có chuyện gì vậy?

- Vợ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ.

- Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà?

- Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ coi thằng đó là bạn tốt nhất.

Mắt vẫn còn tốt

Hai vợ chồng già nói chuyện với nhau:

- Anh vẫn chơi golf tốt chứ, Jack?

- Anh đánh vẫn tốt nhưng mắt đã kém quá rồi, nên không biết quả bóng nó lăn đi đâu.

- Thì anh đã 75 tuổi rồi còn gì! Sao anh không rủ anh Scott của em đi chơi cùng với?

- Nhưng anh ấy đã 85 tuổi, anh ấy còn chơi golf nữa đâu.

- Nhưng mắt anh ấy còn tốt lắm. Anh ấy có thể nhìn thấy quả bóng lăn đi đâu đấy. Có điều trí nhớ anh ấy hơi kém...

Hôm sau Jack đánh bóng và nhờ ông anh vợ Scott quan sát bóng. Jack đánh bóng, quả bóng lăn vào giữa sân.

- Anh có thấy quả bóng lăn đi đâu không? - Jack hỏi.

- Có.

- Nó đâu?

- Tôi quên mất rồi!

Bất lực quá!

Tao ten DONG -

Không đỡ được

sms không dấu chét người

Ở cơ quan nọ có mấy nhân viên mới là anh Hiệp, cô Lan cùng một vài người nữa. Đợt tập huấn bồi dưỡng nhân viên mới, trưởng phòng tổ chức cử Lan đi học nhưng cô này cáo ốm không đi được. Ông này mới nhắn tin kể lại sự việc cho giám đốc đang đi công tác. Giám đốc nhắn về: - Co Lan nay vo ky luat. Khong the chap nhan duoc. Anh cu hiep no di, khi nao ve toi xu ly tiep. Mấy nhân viên cấp dưới đọc tin mà rụng rời tay chân, còn cô Lan sau đó kiên quyết đệ đơn xin nghỉ việc. Lúc về, giám đốc mới gọi tất cả lại mắng cho một trận, mắng: "Tôi bảo anh cử Hiệp đi, về tôi xử lý việc này sau, chứ ai bảo mấy anh làm bậy gì đâu!".

sms không dấu

Anh chồng mới chuyển tiền lương tháng trước cho cô vợ qua một người đồng nghiệp. Sau một hồi đếm đi đếm lại vẫn thấy thiếu 500.000 đồng, cô vợ liền nhắn tin cho chồng: "Anh chuyển chưa đủ tiền". Anh chồng thấy vậy vội nhắn: - Du ma. Kiem tra lai thu xem. Tưởng chồng chửi thề với mình, cô vợ nhắn lại: - Về biết tay em.

Điều ước của gấu và thỏ

Một hôm trong khu rừng rậm, con ếch thần nhìn thấy con gấu đang đuổi theo chú thỏ để kiếm bữa ăn trưa. Ếch gọi 2 con vật lại và nói: - Ta cho mỗi người 3 điều ước. Gấu kia! Ngươi hãy ước trước đi. Gấu suy nghĩ một phút và bởi vì nó là gấu đực nên nó ước: - Tôi ước tất cả gấu ở khu rừng này là gấu cái. Đến lượt mình thỏ liền ước một cái mũ bảo hiểm và đội lên ngay. Con gấu cười nhếch mép về sự ngu dốt của thỏ vì nó đã phung phí một điều ước quý giá như vậy. Lần thứ 2 gấu ước: - Tôi muốn khu rừng bên cạnh cũng chỉ toàn gấu cái. Tiếp theo, thỏ ta ước một cái xe máy và lập tức nổ máy. Gấu thực sự bị sốc vì thấy thỏ ước những thứ ngu xuẩn đến vậy. Đến điều ước cuối cùng, gấu suy nghĩ trong giây lát rồi nói: - Tôi mong tất cả gấu trên thế giới này đều là gấu cái. Xe của thỏ bắt đầu lăn bánh và nó ngoái lại nói với theo: - Tôi ước con gấu này là đồng tính.

Lễ hội bia

Sau một lễ hội bia diễn ra tại London, tất cả chủ tịch của những hãng bia tại đó quyết định sẽ cùng nhau đi uống một chút gì đó. Chủ tịch hãng bia Corona ngồi xuống và gọi: - Cho tôi loại bia tốt nhất thế giới, Corona. Người phục vụ lấy một chai bia ra và đưa cho ông ta. Tiếp đó, chủ hãng bia Budweiser cũng lớn tiếng: - Cho tôi ông hoàng của các loại bia, một chai Budweiser. Người phục vụ cũng lấy ra một chai rồi đưa cho vị này. Chủ tịch hãng Coors chờ mãi mới tới lượt mình, vội vàng hô lớn: - Bồi bàn, tôi muốn loại bia duy nhất trên thế giới được sản xuất từ nước nóng tự nhiên của núi Rocky, một chai Coors. Ông ta cũng được phục vụ ngay lập tức. Cuối cùng, anh giám đốc trẻ của hãng Guinness ngồi cạnh nhẹ nhàng bảo: - Phục vụ, lấy cho tôi một lon coca. Cả ba vị kia tròn mắt, quay sang hỏi vị chủ tịch trẻ tuổi: - Sao cậu không gọi một chai Guinness? - À, các vị không uống bia nên tôi cũng vậy!

Không cười không lấy tiền

(Truyện cười cực hay)

Ông bố hỏi cậu con trai nghịch ngợm:
- Mày có tin có ma không?
- Không ạ! Sao thế bố?
- Tại sao tuần vừa rồi mày xin tiền tao đi đám tang cô giáo, mà sáng nay cô giáo mày đến gặp tao?  :))

--
Cô này tôi muốn tặng con trai tôi một món quà.
- Con trai cô như thế nào ạ?
- Nó cao to đẹp trai, rất kute ...
- Vậy bác nên tặng anh ấy số điện thoại của cháu
=))
(Mũm mĩm fb)

--
Có một chàng trai yêu một cô gái tên Trinh. Hai người chia tay vì Trinh không còn yêu anh nữa...
Đi ngoài đường anh chàng buồn rầu hét to:
..
..
..
..
..
Tôi đã mất TRINH thật rồi ... A A A A
(st)

Không đọc thì phí 2012 tập 3

(Truyện cười cực hay)

Trên một chuyến bay, phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải.
Ông Mỹ liền thả một vali xuống, anh người Nam phi hỏi:
- Trong đó có cái gì ?
Anh Mỹ trả lời: - Đô la đó, nước tao có đầy.
Anh Nam Phi liền thả một cái bao xuống, anh Mỹ hỏi lại : - Cái gì thế?
- Kim Cương đó, nước tao có đầy.

Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mỹ và Nam Phi xuống. Phi công hốt quá liền hỏi "Tại sao?"
- Mấy thằng chém gió đó, nước tui có đầy
*Chuẩn!* :D

-- truyen cuoi Gửi nhầm địa chỉ
Ngày tân gia, chủ nhà nhận được một giỏ hoa với lời chúc: - Thành thật chia buồn. Một lúc sau người bán hoa gọi điện xin lỗi:
- Xin lỗi ông, chúng tôi đã gửi nhầm hoa.
- Không sao, tôi vẫn gặp chuyện này.
- Nhưng..tôi đã gửi bó hoa "Chúc mừng nơi ở mới " của ông đến một ... đám tang.

-- truyen cuoi Khéo mặc cả
Tại một vùng quê nghèo, người con trai gọi điện mời bác sĩ ở Bệnh viện Thành phố về để chữa bệnh và hỏi về thù lao khám bệnh của cha mình. Bác sĩ trả lời là 1000 USD, chàng thanh niên hẹn sẽ đón ông tại ga xe lửa ở quê mình. Bác sĩ đi vài ngày mới tới được vùng quê, anh ta buồn rầu nói:
- Thật không may, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thòi tôi đã tìm được 10 người trong làng, họ đồng ý trả 150$ cho mỗi lần khám bệnh.
Khám xong cho 10 người, anh thanh niên tiễn bác sĩ ra ga, bác sĩ nói:
- Tôi chỉ yêu cầu 1000usd mà thu được 1500usd. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250$ của anh.
- Cảm ơn bác sĩ! Tôi xin được nói thật là cha tôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám!
(st)

Co giãn như vàng

Co giãn như vàng

Cách đây một năm, Thống đốc Ngân hàng Nhà nước (NHNN) tuyên bố: nếu giá vàng trong nước cao hơn giá vàng quốc tế 400.000 đồng/lượng trở lên là có dấu hiệu của hiện tượng đầu cơ, làm giá. Nói cách khác, định hướng của NHNN là làm sao để giá vàng trong nước và giá vàng quốc tế không chênh lệch nhau quá 400.000/lượng.

Một năm sau, độ chênh lệch này bị kéo giãn ra, có lúc lên đến gần 3 triệu đồng/lượng!

Điều đáng nói là chênh như thế chỉ xảy ra với vàng thương hiệu SJC chứ vàng các thương hiệu khác hiện đang có giá gần bằng giá vàng thế giới quy đổi. Nhãn hiệu SJC hiện do NHNN độc quyền quản lý nên khó lòng nói NHNN đang đầu cơ làm giá được! Có chăng là sự thất bại trong quản lý giá vàng cũng như những quyết định liên quan đến thương hiệu vàng miếng SJC.

Câu hỏi đặt ra là chính sách đối với vàng nên như thế nào, có nên đặt vấn đề bình ổn giá vàng như NHNN từng chủ trương không?

Rõ ràng ở các nước khác, vàng không hề là yếu tố đáng quan tâm trong chính sách tiền tệ của nước họ. Tuy nhiên ở nước ta, phải thừa nhận vàng là một “kẻ khó ưa” vì có những tác động khó lường lên thị trường tiền tệ, ví dụ mỗi khi lãi suất xuống thấp trong tương quan với lạm phát, người dân có thể chuyển từ tiền đồng sang vàng hay mỗi khi tỷ giá biến động giá vàng biến động theo vì nó là công cụ tháo gỡ rào cản kiểm soát dòng vốn. Nói cách khác, vì dân ta dễ dàng tiếp cận với vàng miếng nên vàng trở thành vật khuếch đại những biến động trên thị trường tiền tệ làm cho việc điều hành khó khăn, chật vật và tốn kém hơn nhiều.

Dễ thấy trong bối cảnh đó, NHNN sẽ muốn có những chính sách hạn chế sự lưu thông của vàng miếng, muốn người dân ít xài vàng như phương tiện cất trữ hay thanh toán, ít ra là cũng như các nước khác. Nhưng cho đến nay có thể nói NHNN đã chọn sai biện pháp để thực hiện ước muốn này: đó là chọn SJC như một thương hiệu mà Nhà nước độc quyền bởi quyết định này dễ tạo ra những khe hở tạo điều kiện cho đầu cơ hay làm giá. NHNN cũng chọn sai mục tiêu: đó là cố gắng kiểm soát giá hay bình ổn giá trong khi lẽ ra phải là hạn chế việc sử dụng vàng miếng trong thanh toán hay lưu giữ tài sản. Lúc NHNN đi đúng hướng như không để các ngân hàng vay hay cho vay bằng vàng thì lại thiếu cương quyết, cứ du di về thời hạn hay điều chỉnh chính sách nhiều lần (xem thêm bài “Không dễ quản lý thị trường vàng” – TBKTSG số ra ngày 6-9-2012).

Tỷ giá giữa tiền đồng và đô-la Mỹ vẫn ổn định trong thời gian qua chứng tỏ sự quan ngại chênh lệch giá vàng trong nước và giá vàng thế giới sẽ gây áp lực lên tỷ giá là không có. Nếu loại dần các ảnh hưởng cứ tưởng giá vàng sẽ gây ra trên thị trường tiền tệ trong khi thực tế là không có, NHNN sẽ dần tiến đến chỗ có quan niệm đúng đắn về vàng: bỏ nó qua một bên trong cân nhắc về chính sách. Còn người dân dùng vàng như một tấm lưới bảo hộ cho họ lúc gian khó là điều hay chứ không phải là điều đáng lo.

Tập ảnh hài hước nhất thế giới tập 5

(Truyện cười cực hay) Mục Ảnh hài hước nhất thế giới 2012

Nếu các bạn xem hình ảnh không rõ, hãy click trực tiếp vào ảnh để xem rõ hơn! Thanks

Hình ảnh hài hước

Hình ảnh hài hước  1

Hình ảnh hài hước  2

Hình ảnh hài hước 3

Hình ảnh hài hước 4

Hình ảnh hài hước 5

Hình ảnh hài hước 6

Chúc các bạn xem Blog vui vẻ! Nếu thấy hay bấm Like Facebook để chia sẻ cho bạn bè cũng biết nhé!
Còn nữa ...
(st)
-------- ***--------
Cùng chủ đề:
* Hình ảnh hài hước tập 6

Truyện cười ngắn hay 2012 tập 2

(Truyen cuoi cuc hay)

VN, Mỹ, TQ đang cùng trên 1 chuyến bay, bỗng thần chết xuất hiện và nói:

- Các ngươi phải chết, đi theo ta

Lúc này đột nhiên Thiên thần hiện ra:
- Xin ngài hãy cho họ 1 con đường sống.

Thần chết:
- Được! Thế ta cho 3 ngươi 1 cơ hội, hãy vứt 1 thứ gì đó xuống biển, nếu ta ko tìm thấy thì đượcsống, ta mà tìm thấy thì các ngươi phải đi theo ta.

Thằng Mỹ nghĩ 1 lúc rồi vứt cọng lông xuống biển. 2p sau thần chết tìm được
=> Mỹ die

Thằng Trung Quốc suy nghĩ rồi vứt cây kim xuống. 5p sau thần chết vẫn tìm thấy
=> TQ die
Vn thấy thế sợ quá nhanh tay ném vật đang cầm trên tay xuống biển. 1h sau thần chết, xuất hiện mặt mũi bơ phờ hốc hác…mà y…mày.. .được…số ng…nhưng mày vứt cái gì xuống mà tao tìm mãi ko thấy vậy???:((

-VN: dạ….em.. …em….. .vứt viên C sủi ạ =))


-- chuyen cuoi, truyen cuoi

1 ông khách bỏ tờ 2000 vào nón người hành khất mù, không ngờ lại bị gió thổi bay mất, ông khách đang định đi lượm thì người hành khuất đứng lên nhặt. Ông khách ngạc nhiên:
- Hóa ra ông không bị mù !!!!!!!

- Tôi chỉ thế chỗ cho ông lão mù thôi – người kia nói !

- Thế lão ấy đâu?

- Ông ta đi xem phim rồi

- @@
(st)

SMS không dấu!

Một cô bạn sau khi đi thăm gia đình người yêu về, nhắn tin kể với cô bạn thân: - Gia dinh anh ay hay lam. Ong bo gia roi ma co ve de. Ba me cung gia nhung kha mau me. Hai ong ba con ke rang hoi be anh ay thich lam tinh. Bay gio la tien si cong nghe, nhung suot ngay cu to tuong. Cô bạn kia đọc xong giật mình bảo: - Gia đình như thế thì chết. Cậu yêu thế nào được. Hóa ra tin nhắn ý là: Ông bố đã già nhưng dễ tính. Bà mẹ cũng nhiều tuổi nhưng vẫn thích màu mè. Hồi nhỏ anh này thích làm tính, bây giờ suốt ngày vẫn cứ tơ tưởng.

Lạc quan yêu đời

Một anh bị tai nạn, bác sĩ phải cưa đi 1 tay để duy trì sự sống. Trên đường về anh rất đau khổ, tưởng chừng như mọi thứ đã chấm dứt thì bỗng nhìn thấy một người khác bị cụt cả 2 tay mà vừa đi vừa cười rất sảng khoái. Quá đỗi ngạc nhiên anh hỏi: - Thằng này mày điên à, tao mất 1 tay đã đau đớn lắm rồi, mày mất cả 2 sao vẫn vui thế? Người kia đáp: - Anh bắt dùm tôi con kiến bò dưới nách cái, nhột quá không chịu nổi nữa rồi!

Bí quyết sống lâu

Một người phụ nữ tò mò tiến lại phía ông cụ trông rất già cả đang ngồi nghỉ ngơi trước cửa nhà, hỏi: "Tôi thấy ông trông rất vui vẻ và thoải mái. Bí quyết gì giúp ông có thể sống hạnh phúc lâu dài tới vậy?". - Mỗi ngày tôi hút hết 3 bao thuốc, uống 5 vại bia, ăn nhiều đồ ăn có chất béo và đặc biệt là không bao giờ tập thể dục. - Ồ, không thể tin nổi. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi. - Hai mươi sáu.

Mệt

Cậu con trai nhỏ chạy lại nói nhỏ với ông bố, kèm theo vẻ mặt không vui: "Hôm nay con không đi học được". - Tại sao không? - Con cảm thấy không khỏe. - Con thấy không khỏe ở đâu? - Ông bố hốt hoảng hỏi. - Ở trường.

Ruồi đực, ruồi cái

Một người phụ nữ đi về nhà và thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay. Cô hỏi: "Anh đang làm gì vậy?". - Săn ruồi! - Ồ, thế đã giết được con nào chưa? - Rồi, ba con đực, hai con cái! - Sao anh biết con nào đực, cái? - Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại.

Truyện cười cực hay 28 - Làm thế nào

Hai anh chàng New và Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia cuống quá, liền rút ngay điện thoại gọi cho trung tâm cấp cứu:
- Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm thế nào bây giờ?
- Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết hay chưa?
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên. Anh chàng thợ săn hồi hộp:
- Xong rồi, chết thật rồi đấy. Giờ thì làm sao nữa?
@#$%^
(st)

Truyện cười vova tập 1

(truyen cuoi cuc hay) VOVA

Vova đi xem bóng đá, một khán giả hỏi:
- Cháu lấy đâu ra tiền mua vé hạng nhất thế này?
- Bố cháu mua đấy chứ ạ!
- Thế bố cháu đâu?
- Bố cháu đang tìm vé ở nhà.

-- VOVA 2
Vova mọt hôm quần áo tơi tả về nhà với một vết bầm tím dưới mắt, mẹ mắng:
- Mẹ bảo con bao lần là phải đếm đến 100 đã, nếu vẫn thấy tức, mới được đánh nhau cơ mà.
- Vâng, nhưng bố thằng Misa chỉ dặn nó đếm đến 50 thôi ạ!
(st)

Nô "nguy hiểm": Nô không bị gay, đấy là bạn trai Nô bị.