ĐIỀU QUAN TRỌNG NHẤT VẪN LÀ ANH YÊU EM

Anh đã nói yêu em và đó là lựa chọn cuối cùng của anh. Anh vẫn nghe nhiều người gọi tình yêu là duyên và nợ. Bật cười, duyên hay nợ? Nếu gọi yêu nhau là "duyên số" thì số phận đã đặt tình yêu vào tay ta, vậy là tự nhiên có mà không cần vun vén sao? Nếu gọi yêu nhau là "nợ" thì tình yêu cốt lõi cũng chỉ là chi trả chứ không còn là cảm xúc. Ví von thế mà làm gì? Anh yêu em, không phải do duyên số, anh tìm đến em và chúng mình yêu nhau. Mình đến bên nhau như lẽ tự nhiên của hai trái tim không ràng buộc. Em tháo từng mối chỉ kỷ niệm cho anh yên bình. Anh vẫn nghe đời chia tình yêu thành những giai đoạn riêng rẽ. Khi say, khi cuồng, khi bình ổn, khi chán ngán nhau và rồi sẽ có khi tình yêu hóa thành cái nghĩa yêu đương để giữ tay nhau không rời. Mình đã qua khi say, khi bình ổn chưa em? Để khi cảm thấy bản thân cứ nhàn nhạt và nỗi lo sợ sự bay nhảy kéo phăng ta ra khỏi nhau…

Em ạ! Anh vốn là một kẻ đầy khiếm khuyết nhưng anh tin mình đủ tự trọng để biết sống hết mình vì em. Nếu thấy nhạt và thay đổi chính bản thân vì sợ nhàm chán không phải điều để hâm nóng tình yêu. Anh cần một người yêu mở lòng cho anh, để anh được ân cần, để anh được yêu chính người đó. Anh không cần một chú tắc kè biết thay nhiều lớp áo. Anh vẫn nghe đời rả rích những thay lòng và giọt nước mắt của kẻ đến người đi. Tình yêu không phải điều bất biến. Hôm nay, em yêu anh, ngày mai, chắc gì đã thế? Chẳng phải người ta yêu đủ để cưới nhau, rồi khi tình yêu đã cạn, người ta lại dắt nhau ra tòa để chia tay? Buông ra thì dễ! Tình yêu, vốn chẳng phải sợi xiềng sợi xích để trói đời ta vào với nhau. Cầm lên được, ắt sẽ bỏ xuống được. Ai chẳng khóc khi tình yêu rời xa mình, nhưng, ai sẽ thay lòng và ai sẽ bước đi khi tình yêu chưa tì vết? Những giữ gìn, những cố gắng chẳng phải để trái tim sẽ thuộc về nhau thêm một ngày. Và thêm một ngày... thế chẳng phải sẽ là "mãi mãi"?! Nhiều lúc anh tự hỏi người ta cứ đến và đi trong đời nhau là để chọn lựa? Anh không ép buộc em yêu anh, em cũng không bắt anh thề thốt tiếng yêu đương. Mình đã chọn được bên nhau, đơn giản vậy thôi! Tình yêu vốn không phải điều chia sẻ để quơ tay cho mình có nhiều chọn lựa... vì... tình yêu khi đã bước đi, không thể quay lại nếu nhận ra chọn lựa thứ hai của mình là sai lầm. Anh đã nói yêu em và đó là lựa chọn cuối cùng của anh dù sau này ai đó có yêu anh nhiều hơn em, bởi vì, quan trọng nhất vẫn là, anh yêu em!

Em đợi anh về

_ _ _
Anh gặp cô tình cờ mà gần như sự sắp đặt của Thượng Đế.
Hôm đó đang lượn lờ trên đường thì anh thấy có một cô nàng nhỏ bé đứng ở bến xe bus với vẻ mặt lo lắng, chốc chốc lại đưa đồng hồ lên nhìn. Anh đang rảnh rỗi nên phóng vèo qua, nháy mắt:
_Hey cô em, xe ôm không?
Cô nhìn anh nheo nheo mắt rồi leo lên xe. Anh hơi giật mình nhưng rồi cũng đưa cô đi.
_Cô em đi đâu?
_Công ty X. Đến nơi, cô dúi vào tay anh 50 ngàn rồi đi vào. Anh trố mắt nhìn, tỏ vẻ khó hiểu. Trời ơi, thật không hiểu được cô nàng này. Có ai mặc quần áo của Chanel, đi SH, mặt mũi sáng sủa bảnh bao làm xe ôm không?

Ngày hôm sau anh lại lượn qua chỗ nhà cô, hôm nay cô tự đi xe riêng.
_Hôm nay không xe ôm nữa hả em?
_Xe hỏng nên mới đi, chứ tiền đâu mà ngày nào cũng ôm với ấp.
_Anh không lấy tiền đâu!
_Anh rảnh dữ ha!
_Ờ, vì anh thích em mà.
_Đầu anh có điện đấy, về nhà đi không khiến người khác bị giật bây giờ. Sáng ra đã gặp kẻ khùng, điên thật!
Cô nói rồi phóng nhanh xe đi trước. Anh cười, từ hôm đó anh tìm mọi cách để làm quen và tán tỉnh cô. Bởi, cô rất đặc biệt!
Hầu như những người leo lên xe của anh đều là gái bao, anh đưa họ đến khách sạn làm việc cần làm và quẳng tiền vào mặt họ. Còn cô, cô là người duy nhất từ trước đến giờ leo lên xe anh mà đưa anh tiền. Ôi cuộc đời!
Ấy vậy mà hơn một năm sau cô mới trở thành người yêu của anh. Lúc đầu cả cô và mọi người đều nghĩ anh trêu đùa cô vì cô không xinh lắm, lại chỉ làm văn thư - cái công việc với đồng lương còm cõi hầu như chẳng ai muốn, mà trong khi anh đẹp trai, nhà giàu, trên mặt lại cốp cái mác "phong lưu đa tình" to đùng thế kia. Chính anh cũng không hiểu vì sao mình lại có sức kiên trì tán tỉnh cô lâu đến thế, bình thường cùng lắm chỉ hai tuần là anh dư sức tan được một em "ngon hàng" rồi.
_Anh ko làm gì mà cứ theo tôi vậy?
_Thì anh đang đi làm công việc hết sức cao cả đấy thôi.
_Việc gì? Tôi thấy anh suốt ngày lông bông thế này thì làm được việc gì cơ chứ?
_À, tìm mẹ cho những đứa con sau này của anh. Nếu bây giờ anh bỏ cuộc thì chúng nó sẽ trách anh ghê gớm lắm vì đã để tuột mất một thiên thần như mẹ chúng nó đây.Cô ngạc nhiên len lỏi một chút hứng thú, vậy là kể từ hôm đó cô đã trở thành người yêu anh với chức vụ làm "mẹ của những đứa con sau này của anh".
Tình yêu của anh nồng nàn, cháy bỏng, anh như muốn cả thế giới này biết cô là người yêu của anh. Còn cô hết sức nhẹ nhàng và đằm thắm, cô rất yêu anh nhưng hầu như không thể hiện ra ngoài. Cô đảm đang và rất mực dịu dàng, ở bên cạnh cô, anh cảm thấy cứ như hai người đã là vợ chồng của nhau rồi ấy.
Hằng ngày anh vẫn đón cô đi làm. Anh luôn tỏ ra ân cần, chăm sóc cô. Mọi người thấy rất thắc mắc vì rõ ràng cô thua kém anh mọi thứ mà người chạy theo lại là anh, còn cô rất điềm đạm và bình tĩnh, bí quyết giữ người yêu của cô là gì?[...]
_Anh này, chủ nhật tuần này em bận rồi, mình không gặp nhau anh nhé! - Cô ngồi trên ghế tựa đầu vào vai anh.
_Em đi đâu để anh đưa đi?
_Chuyện con gái ấy mà, em tự đi được, anh cũng có công việc của mình, đâu phải lúc nào em cũng làm phiền anh được.
Chủ nhật cô ở nhà cả ngày chẳng đi đâu, cô lướt web, đọc sách, tưới cây và nấu ăn cho cha mẹ.Mấy ngày sau bạn bè cô xì xào bàn tán chuyện gặp anh đi với tình nhân mới, anh thì bối rối chẳng biết nói gì vì đó là sự thật, càng không dám nhìn mặt cô. Cô vẫn tỏ ra bình thường, vẫn làm công việc của mình, vẫn cười nói với anh như trước.
Anh lại gần ôm chặt cô từ phía sau, nói giọng đầy ân hận:
_Xin lỗi em, hôm đó anh đã ngủ với một cô gái khác!
_Em biết!Anh giật nảy mình.
_Hôm trước em đọc được tin nhắn của cô ta trong điện thoại của anh, vì thế em mới huỷ cuộc hẹn hôm chủ nhật của chúng ta để anh có thời gian gặp cô ấy.
_Em không ghen à?
_Em cũng là người chứ có phải gỗ đá đâu mà không ghen, nhưng em ghen theo cách của em. Khi đồng ý yêu một người lăng nhăng như anh, êm đã chuẩn bị sẵn tâm lý rồi.
_Là sao? - Anh ngạc nhiên
_Là để anh tự đầu thú và quay lại với em, như thế này này. - Cô mỉm cười
_Em thật khó hiểu.
_Anh thấy cô bé ấy thế nào?
_Anh không có nhiều cảm xúc về cô ta lắm!
_Em không muốn giữ chặt lấy anh vì em sợ anh bị ngạt thở. Nếu hôm đó em không cho anh gặp cô ta thì em sẽ không còn là em nữa. Em muốn để giữa chúng ta một khoảng cách để anh sẽ dần dần lấp đầy nó bằng yêu thương. Em muốn anh tiếp xúc với người con gái khác để hiểu rằng chẳng ai trong số họ được như em. Cái đó có lợi cho em, thì việc gì em phải cấm.
_Thế em không sợ anh phản bội em à?
_Em tin anh! Thà em tin dù bị anh kừa, còn hơn không tin mà khiến anh tổn thương. Em biết sẽ có những lúc anh cần thử với một người mới nhưng dù có chuyện gì di nữa thì em mãi là người phụ nữ cuối cùn của anh. Mà nếu bị phản bội thì cũng chẳng sao, người như thế không đáng để em buồn.
Khoảng cách trong tình yêu không phải lúc nào cũng là xấu, cũng khiến cho cả hai mệt mỏi và chán nản nhau, đôi khi chúng ta cần có khoảng cách để cho nhau có cuộc sống riêng, để cả hai cùng lấp đầy nó bằng yêu thương và sự bao dung.

Tôi yêu em đơn phương!

Em... cô gái có ngoại hình dễ thương, xinh xắn. Một tâm hồn cao thượng hay thương người và rất con gái.
Tôi… một thằng con trai bình thường nhưng đầy tham vọng về cuộc sống.

Chúng tôi học cấp ba cùng nhau, hồi đó em cũng như bao người con gái khác trong tôi, những nụ cười vô tư của em, những bài hát của của em giành tặng lớp cũng chẳng cho tôi mấy cảm xúc gì mấy. Và một ngày vô tình nghe lũ con gái bàn tán rằng thằng con trai học giỏi nhất lớp và em đã thành một đôi, tôi cũng chẳng quan tâm, rồi tránh đi chỗ khác bởi tôi vốn không muốn bàn về chuyện người khác.

Những chuyện xung quanh em ở tuổi học trò trò đó tôi không hề quan tâm bởi lúc đó em với tôi ngoài là bạn cùng lớp thì không còn gì khác...

Rồi mùa thi đó chúng tôi cùng đậu Đại Học, tôi đậu Bách Khoa Đà Nẵng còn em đậu Kinh Tế Đà Nẵng, và người yêu cũ của em đậu Dược Hà Nội. Và hình như ngày chia tay lớp, chia tay mái trường phổ thông cũng là ngày em và người yêu em chia tay nhau.

Rồi từ lúc nào mà tôi không hay trong thời gian còn  là sinh viên năm nhất ở Đà Nẵng tôi đã “say nắng” em, chắc là từ khi tôi hiểu được chút ít về tâm hồn em. Em có con mắt rất hồn nhiên, nhưng cũng rất hay đượm buồn, em rất  là con gái, em thích sống chậm để cảm nhận cuộc sống này, em muốn đóng góp chút sức nhỏ bé của mình cho thế giới bằng cách tham gia giúp đỡ các trẻ em tàn tật, thiếu may mắn ở Đà Nẵng... Em không tham vọng như tôi, em rất hay mơ cuộc sống như chuyện cổ tích vậy. Em trong mắt tôi là vậy đó.

Rồi cái thứ mà tôi gọi là ”say nắng” của tôi dành cho em ngày càng lớn lên, nó bắt rễ sâu vào trong tôi mà tôi nào hay biết. Nhưng tôi nào dám nói với em rằng ”tôi yêu em” bởi thông qua đứa bạn cùng phòng của em tôi biết: Tình cảm của em giành cho người cũ vẫn chưa hết, tôi biết em vẫn còn đang yêu người cũ rất nhiều... thế là tôi không dám nói ra.

Rồi một ngày, trong men rượi tôi đã trút hết lòng mình với em, tôi thổ lộ tất cả với em, nhưng không phải là đứng trước mặt em và thổ lộ mà tất cả là qua điện thoại. Tất nhiên lúc đó em cũng biết tôi đã say và em đã từ chối thẳng thừng không chần chừ...  lúc đó em đang trong thời gian học Quân sự nên em đang ở trên trường quân sự. Tỉnh rượu tôi nhận ra mình vừa tỏ tình trong men say. Tôi nghĩ mình là thằng hèn, tôi chỉ dám nói ra lòng mình khi đã ngấm hơi men. Nhưng với tôi, khi say chính là khi tôi thật lòng nhất để nói ra những thứ mà tôi đã cố chôn dấu bấy lâu trong lòng mình. Nhưng tôi sợ em không hiểu, tôi sợ em coi tôi là thằng hèn, vì chỉ dám nói ra khi đã say mà thôi. Rồi chỉ vài tin nhắn giải thích, nhưng tôi biết thế là không đủ, thế rồi tôi quyết định ngày mai tôi sẽ đạp xe lên trường quân sự để gặp em, và nói lại với em rằng: “Tôi yêu em” – Tôi sẽ nói trong sự tỉnh táo, và nghiêm túc của một thằng con trai muốn thổ lộ tình yêu của mình.

Đúng ngày hôm sau tôi vừa háo hức vừa lo lắng đạp xe gần 20 km từ nhà trọ tôi lên trường Quân Sự, tôi háo háo hức vì lúc này đây tôi rất muốn gặp em để nói hết lòng mình với với em là tôi yêu em. Tôi lo là tôi lại bị từ chối nữa... Nhưng em đâu chịu gặp tôi, tôi đợi đến hết giờ học của em, hết giờ chơi thể thao buổi chiều, rồi đến hết giờ ăn của em... Tôi ngồi đợi như kẻ mất hồn... nhưng em vẫn không chịu ra gặp tôi. Chưa hết em còn nói với tôi qua điện thoại với tôi bằng giọng điệu và lời nói rất tàn nhẫn và lạnh lùng đến tê lòng nữa... Tôi biết là em sẽ không ra gặp tôi và rồi tôi cũng phải ra về vì không đủ kiên nhẫn để đợi em tiếp... có phải em đang thử lòng kiên nhẫn của tôi không? Nếu đúng là em thử lòng kiên nhẫn tôi thì tôi đã thua rồi, tôi đã về trong nỗi thất vọng tột cùng. Tôi lang thang quanh Đà Nẵng với một mớ cảm xúc lẫn lộn, và bao nhiêu là  câu hỏi trong đầu: Tại sao em không gặp tôi? Làm sao để em hiểu lòng tôi??? Làm sao để  có được tình yêu của em? Rồi tôi ngồi lại ở một quán nước vỉa hè, trầm ngâm hồi lâu trong khói thuốc tôi cũng hiểu ra: "Em không yêu tôi, em không muốn làm tôi khó xử, nên em thật vô tình và tàn nhẫn vì muốn tôi thật là ghét em, để tôi quên em đi - bởi vì theo em đó là cách tốt nhất mà em có thể giúp tôi không yêu em nữa". Nhưng em ngốc lắm, em nghĩ từng ấy mà làm tôi không yêu em nữa ư? Lang thang quanh thành phố đến 10h đêm tôi mới về đến phòng trọ. Về phòng tôi đã viết một bức thư mà tôi một ngày nào đó tôi sẽ gửi cho em, nhưng không phải lúc này vì tôi biết lúc này em đang rất khó xử. Tôi sẽ đợi một thời gian nữa vậy.

Rồi tôi quyết định thi lại, có lẽ do Bách khoa Đà Nẵng không đủ để nuôi lớn những tham vọng của tôi, nên tôi quyết định thi lại, tôi quyết định sẽ bỏ bách khoa Đà Nẵng và thi vào Kinh Tế Quốc Dân Hà Nội. Thời gian giành cho tôi không còn nhiều, chỉ còn không đầy ba tháng cho tôi ôn thi vào Kinh Tế Quốc Dân, hơi mạo hiểm nhưng vì ước mơ cuộc đời tôi, tôi quyết định dồn toàn lực, và thời cho việc ôn thi. Vâng... bận rộn với việc ôn thi cũng làm cho tình yêu trong tôi ngủ yên phần nào… Và cứ thế cho đến một ngày tôi rủ em đi chơi với lý do: Dù sang năm tôi có đậu Kinh Tế Quốc Dân hay không nữa thì tôi cũng không còn ở Đà Nẵng nữa vì thế tôi muốn giữ lại một chút kỉ niệm của đôi bạn cùng lớp cấp ba đã có khoảng thời gian cùng nhau học tập ở Đà Nẵng… Và em đồng ý. Tất nhiên tôi cũng quyết định để tình yêu ngủ yên vì nếu tôi nói ra thì chỉ khó xử cho cả hai, em chưa quên tình cũ, còn tôi sắp xa Đà Nẵng.

Tối hôm đó tôi đạp xe từ phòng trọ tôi xuống phòng trọ em để chở em đi chơi. Suốt cả quá buổi tối hôm đó chúng tôi cãi nhau chí chóe ,gần như tôi nói gì em cũng cãi lại, em nói gì tôi cũng cãi lại em, trước - giờ tôi và em đã có lần nào xưng hô với nhau một cách thân mật đâu, cứ gặp nhau là  “ Tao – mày”, cứ nói chuyện là “Tao - mày” . Nhưng tôi rât vui... Đêm đó tôi và em có những khoảng thời gian ngồi bên nhau trên bờ biển mà nghịch cát như một đôi tình nhân, tôi chở em lòng vòng quanh ĐN, đi hết đường này đến đường khác, tôi chỉ đạp xe,  em thì chỉ ngồi sau tôi  và chúng tôi cãi nhau suốt trên những con đường tôi đưa em qua, cũng không biết sao mà có nhiều chuyện để nói, có nhiều nơi để đi thế không biết, rồi chúng tôi  đi ngắm cầu Thuận Phước về đêm khi đã rất khuya rồi, đi qua một vài nơi chúng tôi lại có những bức hình chụp cùng nhau giữ làm kỉ niệm. Rồi em rủ tôi đi ngắm cầu sông Hàn quay, tất nhiên tôi đồng ý rồi. Cả buổi tối đó tôi đã cố gắng lắm mới tỏ ra một cách tự nhiên để không có một câu nói, hay ánh mắt, hành động nào nói lên tôi yêu em cả. Tôi chỉ lặng lẽ cảm nhận chút hạnh phúc ngắn ngủi tôi có được đó lúc đó thôi. Ngắm cầu sông Hàn quay xong tôi chở em về phòng lúc này đã gần 2 rưỡi sáng rồi. Đợi em vào phòng rồi tôi đạp xe về phòng, về đến nơi đã gần ba rưỡi sáng. Ba rưỡi sáng rồi nhưng tôi đâu ngủ ngay được khi đặt lưng xuống giường. Đó là do chở em trên toàn chặng đường tôi mới không mệt mỏi thôi, nếu tôi mà đạp xe một mình thì chắc gục lâu rồi... tôi vẫn đang cố cảm nhận hạnh phúc ngắn ngủi vừa qua đi... rồi tôi chìm vào giấc ngủ.

Ngày tôi rời Đà Nẵng ra Vinh thi Đại Học, tôi chợt nhận ra tôi còn bức thư tôi viết cách đây ba tháng tôi chưa gửi em. Rồi tôi quyết định không gửi bức thư đó cho em vì nếu thế tôi sẽ làm em rất khó xử, tôi cũng không mang theo mà tôi quyết định sẽ đốt nó như một thông điệp: “Tôi sẽ không mang theo tình yêu của tôi giành cho em theo mình, tôi quyết định sẽ quên em ngay nơi mảnh đất Đà Nẵng này và tại lúc này- ra khỏi Đà Nẵng và qua lúc này tôi sẽ quên em, tôi sẽ xem em như là một kỉ niệm”

Rồi tôi cũng đậu Kinh Tế Quốc Dân. Ngày tôi rời quê hương ra Hà Nội với quyết tâm xây dựng ước mơ của mình, em đang ở Đà Nẵng, tôi cũng chẳng suy nghĩ nhiều về em.

Những ngày tháng sống ở Hà Nội vừa qua những tưởng tình yêu tôi giành cho em đã ngủ yên vĩnh viễn rồi, nào ngờ đâu phải vậy. Những ngày ở Hà Nội do vô tình: Tôi bắt gặp em qua những bức hình của em trên Facebook, qua những bài post của em trên group của lớp, qua những blog radio đầy cảm xúc  mà tôi ngồi nghe một mình. Cứ thế, cứ thế em sống lại trong tôi mà tôi nào hay biết, còn tôi cũng đã cố quên nhưng không thể. Và hình như nó ngày càng lớn hơn thì phải. Và thế là tôi biết tôi vẫn còn yêu em! Giờ đây tôi đang yêu em như thế nào?

Tôi là kẻ đến sau!

Tôi biết tôi là kẻ đến sau. Còn em, em đã có một tình đầu rất đậm sâu, em cũng đã rất hạnh phúc với người cũ,  quan trọng nhất là em vẫn chưa quên được người cũ cho dù là đến lúc này em và tình cũ đó đã chia tay hơn 1 năm rồi. Nhưng nó nào có làm cho tình yêu của tôi giành cho em ít đi chút nào đâu, mà ngược lại nó càng đậm sâu hơn, dai dẳng hơn thì phải? Chính vì là kẻ đến sau và hiểu rất rõ tình đầu trong em không thể quên nên tôi chỉ còn cách là yêu em thật nhiều, thật nhiều và thật nhiều... để mong em cảm nhận được một chút tình yêu của tôi thôi. Và giờ đây tôi lại lặng lẽ yêu em mà không nói ra.

Tôi yêu em đơn phương!

Tôi yêu em đơn phương, chỉ dám yêu em mà không dám nói với em rằng “Tôi yêu em”. Yêu đơn phương với tôi là ngày nào cũng như ngày nào tôi ngồi viết lên những điều muốn nói với em vào một cuốn sổ nhỏ mà đâu dám nói với em đâu. Nhưng cái cảm giác mà tôi có nhiều nhất khi yêu đơn phương là nhớ và hi vọng! Những nỗi nhớ em da diết đến đau lòng.

Trời mưa... nhớ em!
Trời se lạnh... nhớ em!
Ngồi một mình lặng lẽ... nhớ em!
Nghe blog-radio một mình... nhớ em!
Nhìn đôi hẹn hò tay trong tay... nhớ em!
Không có việc gì làm... nhớ em!
Rồi giữa lòng Hà Nội tấp nập...  tôi lại nhớ em!
Gần như em cử dai dẳng mãi trong đầu tôi mãi không thôi. Tôi nhớ em, nhớ đôi mắt của em, nhớ giọng nói của em, nhớ nụ cười của em... Tôi muốn bắt chuyện với em qua điện thoại, nhưng không biết phải nói gì đây, nên đã nhiều lần tôi cố ý nhắn tin nhầm vào số em để bắt chuyện. Và... hai đứa lại cãi nhau như ngày nào, chả lúc nào có một lời gọi và quan tâm hay động viên nhau cả. Nhưng... tôi vui lắm, vui lắm mỗi khi được nhận tin nhắn của em, vui lắm mỗi khi được nghe giọng em qua điện thoại.

Tôi yêu đơn phương với là thế đó - còn yêu người ta mà không cho người ta biết là tôi còn yêu người ta. Vậy thôi!

Rồi trong nỗi nhớ vô vàn của tình yêu tôi dành cho em tôi vẫn hi vọng và tưởng tượng ra cả một thế giới như truyện cổ tích giành cho tôi và em. Tôi vẫn hi vọng một ngày nào đó em mỉm cười với tôi, vẫn hi vọng ngày nào đó em hiểu tình yêu của tôi và sẽ chấp nhận tôi. Tôi đã mơ về một đêm trên một hòn đảo hoang chỉ có hai người và một túp lều cùng với 1 đống lửa... Tôi đã mơ về một mái nhà nhỏ phía trước có một cái ao và một khu vườn nhỏ  và ngày ngày tôi ngắm nhìn em chơi với lũ trẻ trong khu vườn đó... có lẽ tôi bị “ mộng tưởng” thật rồi.  Mặc dù tôi là người hiểu rõ hơn ai hết trong cuộc đời này tình yêu là thứ duy nhất mà có cố gắng mấy có thể cũng không được như ý mình, là thứ duy nhất mà có thể cả đời mình cứ cho đi mãi mà có thể sẽ chẳng nhận lại gì từ người ấy... Nhưng biết sao được, tôi trót yêu em rồi và chưa quên được em nên tôi cứ yêu cho hết, cho đến khi cạn con tim vậy thôi!

Tôi yêu một người rất xa
Vì tôi ở Hà nội còn em ở Đà Nẵng nên:
Sẽ chẳng thể có nhiều thời gian để ở bên nhau.
Sẽ chẳng có được nhiều những lúc tôi được đạp xe thâu đêm cùng em như hôm nào.
Sẽ chẳng có mỗi tối được cùng nhau tay trong tay dạo phố của Hà nội mà cảm nhận mùi hoa sữa mùa thu đâu.
Sẽ chẳng có mỗi cuối tuần tôi cùng em đi xem phim, ăn kem cùng nhau.
Sẽ chẳng có những lúc em buồn tôi sẽ trong giây lát đến bên em đâu…

Mà em nào có biết tình yêu tôi giành cho em  là thế nào đâu, em cũng đã yêu tôi đâu  \mà có quá nhiều thứ gọi là “sẽ chẳng có...”đến vậy - chắc tại tôi hay mộng tưởng quá thôi.

Chắc với em, lúc này em nghĩ rằng: "Ngày đó tôi chỉ tán em như bao thằng con trai khác chỉ theo đuổi một cô gái rồi sẵn sàng bỏ cuộc khi bị từ chối thôi."

Vâng tôi yêu em trong đầy những gian khổ, thử thách vậy đó: “Là kẻ đến sau”, “là tình đơn phương”, “là yêu xa”
nhưng tôi vẫn cứ yêu... tôi vẫn cứ nhớ... tôi vẫn hi vọng... bởi tôi đã trót yêu em rồi. Cái tình đầu đó đến với tôi như hạt giống đầu tiên được gieo xuống một mảnh đất màu mỡ vậy, và rồi cái hạt giống đó lớn lên thành cây to, rễ của nó đã ăn sâu vào trong lòng đất một cách rất vững chãi đến nỗi bão gió bập bùng chỉ làm nó càng mạnh mẽ và to lớn thêm hơn thôi chứ không hề hấn gì với nó cả… nó vẫn sống ở đó và ngày càng lớn lên. Phải làm sao với nó đây? Chỉ còn cách sống với nó thôi.

Để hôm nay tôi không dám nói với em tôi yêu em, không phải vì tôi là thằng hèn, không phải vì tôi không đủ can dảm để nói với em… mà tôi sợ, sợ lại bị từ chối lần nữa vì tôi biết em chưa quên được người cũ…. Tôi không cho em biết  tôi yêu em, nhưng tôi vẫn cứ yêu, ngày ngày trước khi đi ngủ tôi vẫn cứ ngồi viết ra những lời muốn nói với em vào một cuốn sổ nhỏ mà chưa biết có gửi cho em hay không nữa… ngày ngày vẫn mộng tưởng, vẫn hi vọng về một tương lai sẽ có em trong đời.

Giờ đây tôi yêu em như thế thế đó,  ngày ngày
Chỉ tôi biết...
Chỉ tôi cảm nhận...
Chỉ mình tôi sống với nó…
Và chỉ tâm sự vào cuốn sổ nhỏ của tôi.

Bởi với tôi, vì tôi đã trót yêu em nên tôi sẽ yêu cho hết con tim mình mà không cần toan tính suy nghĩ nhiều, tôi sẽ yêu cho đến khi nào con tim này không yêu nữa thì thôi.
Và tôi vẫn hi vọng một ngày tôi sẽ được em yêu bằng tất cả trái tim của em.

Tôi còn yêu...  là tôi còn cơ hội.
Tôi còn yêu... là tôi còn hi vọng.
Và tôi vẫn còn yêu em.

Dạ khúc tháng 11, anh còn nhớ không?

“Anh sẽ đến Hà Nội vào tháng Mười một, đưa em đi qua những con phố sáng lung linh ánh đèn, thơm nồng hoa sữa…”. Câu hứa ấy, đã từng khiến em hạnh phúc như trong cơn mơ, khiến em đợi chờ, khiến em mong nhớ…

“Vì anh đàn lên dạ khúc của Chopin

Tôi kỉ niệm một tình yêu đã chết …”

“Play back” lần thứ bao nhiêu rồi? Em cũng không còn nhớ nữa. Bản Dạ khúc tháng Mười một của Jay Chou, giai điệu sầu thương làm trái tim muốn vỡ tan theo từng tiếng nức nở của phím đàn. Bản Dạ khúc của tháng Mười một, anh còn nhớ không anh?

“Anh sẽ đến Hà Nội vào tháng Mười một, đưa em đi qua những con phố sáng lung linh ánh đèn, thơm nồng hoa sữa…”

Câu hứa tháng Ba ấy, đã từng khiến em hạnh phúc như trong cơn mơ,

Khiến em đợi chờ,

Khiến em mong nhớ,

Và giờ này, khiến em thật chơi vơi!

Dạ khúc tháng 11, anh cón nhớ không ?

Tháng Ba đã ở lại với những tờ lịch cũ, với mắt môi đắm say, với lời yêu nồng cháy, với giấc mơ về một ngôi nhà chung có anh, em, hai cậu nhóc sinh đôi và một căn phòng sách thật to là to. Trái tim anh cũng đã ở lại cùng tháng Ba…

Em đã vỡ tan vì tháng Ba, khóc vì tháng Ba, oán giận tháng Ba. Nhưng ngay lúc này đây, với tháng Ba, em không còn oán giận nữa.

Vì ngoài kia, em nghe tiếng bước chân thật êm trên cỏ mềm, tháng Mười một đến rồi, đầy gió và nắng hân hoan. Bàn tay trái hôm nào vẫn chờ đan những ngón tay trắng xinh ôm lấy năm ngón tay thô ráp mà vững chãi của anh, giờ buông lơi cho gió mơn man, nắng vờn tơ sợi.

Chẳng còn tháng Ba nữa, em để tháng Mười một dắt em qua những nẻo đường thơm rơi hoa sữa.

Chẳng còn tháng Ba nữa, em để tháng Mười một ru hồn chơ vơ…

Nhưng giây phút này, em còn muốn nghe khúc nhạc của đêm…

“Tình yêu ấy đã chết

Em không muốn đi qua anh lần nữa

 Anh gặp em khi vừa chia tay tình đầu, vết thương lòng còn chưa lành hẳn. Em thừa biết anh chỉ xem em là người lấp chỗ trống nên luôn tự nhắc mình không được yêu anh. Nhưng lý trí không thắng nổi con tim. Em gật đầu khi anh ngỏ lời yêu.

Ảnh minh họa: từ Internet

Em ở miền Nam, anh ở miền Bắc, những lần gặp nhau chỉ đếm trên đầu ngón tay và lần nào cũng vội vàng. Nhưng những cuộc gặp ngắn ngủi ấy càng làm em yêu anh nhiều hơn. Không biết anh có tin không nhưng em yêu cả cái tình yêu thủy chung mà anh dành cho người tình đầu. Chắc anh không dành nhiều tình cảm cho em phải không? Sau bao nhiêu mâu thuẫn, nỗi lo sợ bị anh coi thường... em quyết định kết thúc quan hệ với anh.

Hai chúng ta dửng dưng như người xa lạ. Nhưng chắc anh chẳng bao giờ biết rằng, em đã khóc rất nhiều và rất lâu sau mới bỏ được thói quen chờ tin nhắn lúc về khuya của anh. Khi anh báo tin anh sắp cưới vợ, em nuốt nước mắt vào lòng, cố gắng nói cười và chúc phúc cho anh. Cả đêm ấy em thức trắng.

Bẵng đi một thời gian, em biết tin anh bị tai nạn, chấn thương não rất nặng, khó qua khỏi. Em như bị sét đánh ngang tai, nghe tim mình đau nhói. Ba ngày anh hôn mê là ba ngày em thấp thỏm lo lắng. Những giấc ngủ của em đứt đoạn vì ám ảnh hình ảnh anh vẫy tay tạm biệt em...

Bác sĩ bảo anh đã qua cơn nguy kịch nhưng sẽ để lại di chứng. Em thở phào nhẹ nhõm nhưng lại miên man chợt nghĩ: sẽ như thế nào sau khi anh tỉnh lại? Anh còn nhớ em là ai không? Còn công việc của anh? Gia đình của anh? Vợ anh - người con gái thị thành - liệu có đủ can đảm ở lại bên anh?

Và trong một giây, em mơ hồ chợt nghĩ đến hạnh phúc của riêng em. Nơi ấy có anh, có em, dẫu anh không còn vẹn nguyên nữa... Và nếu được như thế, mình sẽ không đi qua nhau lần nữa trong cuộc đời này...

Cánh thư yêu

Cách đây bốn năm tôi và anh quen nhau qua chương trình Cảm nhận âm nhạc trên sóng FM Đài Tiếng nói Việt Nam, hôm đó bài tôi phát sóng, anh nghe và ghi nhanh địa chỉ của tác giả.

Những lá thư tay của anh vẫn còn làm tim tôi nhói đau những khi mở đến - Ảnh: Đ.X.

Hoàn toàn bất ngờ khi nhận được lá thư tay, bên ngoài là những họa tiết trang trí rất đẹp, tôi hồi âm bằng lời cảm ơn... Từ đó cả hai thường xuyên liên lạc với nhau. Mỗi tuần chúng tôi đều gửi thư tay, kể cho nhau nghe đủ thứ chuyện bản thân trải nghiệm...

Anh hơn tôi hai tuổi nhưng vẫn thích gọi bằng tên. Anh thường ghi nhật ký bằng thư nên tôi chỉ trông mau mau hết tuần để nhận và đọc những dòng chữ thân yêu đó. Anh bảo hay đọc lại thư tôi vào những lúc rỗi và “nếu cuối tuần chưa nhận được thư thì ra vào không yên. Chưa bao giờ thấy nhớ ai như thế, chỉ mong được gặp và biết mặt nhau”.

Anh muốn tôi gửi hình nhưng tôi không đồng ý, vì thích sự lãng mạn như trong cuốn tiểu thuyết (Trăm năm cô đơn) mình đã đọc, hai người không cần biết mặt nhau vẫn có thể nhớ, yêu... và anh đồng ý. Qua nét chữ, cách trò chuyện, với những trăn trở từ cuộc sống, tôi biết anh là một chàng trai tốt.

Từ sự đồng điệu đó chúng tôi yêu nhau. Một tình yêu có nhiều kỷ niệm nhưng chưa một lần cầm tay, không cả rụt rè một cái hôn... đơn giản vì cả hai chưa từng biết mặt nhau. Chúng tôi gửi nỗi nhớ trên từng cánh thư, anh hẹn đúng một năm ngày hai chúng tôi quen nhau sẽ về thưa chuyện với người lớn...

Rồi tới một ngày tôi nhận được điện thư, không phải là của anh. Tôi chết lặng khi người nhà thông báo anh đã mất trong khóa huấn luyện tốt nghiệp. Tôi òa khóc...

Theo địa chỉ người nhà gửi, tôi một mình về quê thăm anh, vậy là lời hứa cả hai về nhà nhau mãi mãi không thành sự thật. Thắp nén nhang lên bàn thờ anh, lần đầu tiên chúng tôi gặp nhau cũng là khi anh đã ở rất xa tôi. Anh giống hệt như những gì tôi hình dung trong ý nghĩ... Không giấu nổi cảm xúc của mình, tôi khóc ôm lấy mẹ anh thủ thỉ: “Con yêu anh ấy”...

Đã ba năm và nhiều ngày có lẻ tôi vẫn nhớ anh, nhớ kỷ niệm ngọt ngào, những cảm xúc sướng vui mỗi lần đọc thư anh, nhớ anh đã đến và để lại trong tôi ước mơ hạnh phúc trong veo như là cổ tích... Nhiều khi tôi có cảm giác anh vẫn rất gần bên, trong nỗi nhớ cạnh ngay trái tim mình với khung trời yêu thương.

Đừng rời bỏ người bạn yêu...

Câu chuyện bắt đầu với một anh chàng tên Paul và một cô nàng tên Ella.

Cả hai đang là sinh viên đại học.

Một ngày hè, cả hai gặp nhau lần đầu tiên trên sân bóng rổ của trường. Ngẫu nhiên, họ được xếp chơi chung một đội. Hôm đó cả hai đều rất vui.

Lúc về, Ella giả vờ hỏi mượn điện thoại của Paul rồi gọi vào máy mình. Thế là cô có số của Paul. Sau đó, Ella gửi tin nhắn cho Paul, giả vờ như mình nhầm số. Paul trả lời lại. Ella lại gửi tiếp tin nhắn khác. Cứ thế, họ nhắn tin qua lại. Từ nhắn tin, họ chuyển qua gọi điện. Từ nói chuyện trên điện thoại, họ hẹn hò gặp nhau. Và rồi tình yêu đến với họ lúc nào không biết. Cả hai những tưởng, họ sẽ ở bên nhau cho đến cuối đời. Tình yêu của họ sẽ là vĩnh cửu.

Nhưng ba má Ella thì không nghĩ vậy. Họ phản đối. Họ cho rằng Paul không xứng với Ella và rằng chuyện yêu đương nhảm nhí hiện giờ sẽ phá hỏng tương lai tươi sáng của con gái họ.

Ella không đủ mạnh mẽ để chiến đấu với ba má mình. Ella muốn chia tay. Paul không đủ mạnh mẽ để chiến đấu với Ella hòng cứu lấy tình yêu của hai người. Anh chỉ có một lựa chọn duy nhất: để Ella bước khỏi cuộc đời mình. Ella bị buộc đi du học ở nước ngoài. Vậy là hai người mất luôn liên lạc.

Đau đớn thật đó. Nhưng rồi mọi chuyện cũng qua.

Năm năm sau, lúc này cả hai người đều đã trưởng thành và tự lập, Ella vẫn còn độc thân và Paul thì có người yêu khác, Mary. Nhưng sâu thẳm tâm hồn, Paul chỉ yêu duy nhất một mình Ella thôi. Chỉ là, anh không có cơ hội để nói với cô điều đó.

Một lần, đang cùng Mary dạo phố, Paul vô tình trông thấy Ella. Cô thật sự chỉ đứng phía bên kia đường thôi. Chỉ cách anh có một sải chân. Trái tim anh như ngừng đập. Thật sự không rõ bản thân đang làm gì nữa, anh vùng người chạy băng qua đường, bỏ mặc Mary ở lại phía sau. Bần thần và ngơ ngẩn, anh đã không nhìn thấy một chiếc xe tải đang chạy tới.

Lúc Mary hét lên kinh hoàng cũng là lúc Ella quay người nhìn lại. Cô nhận ra khuôn mặt ấy, ánh mắt ấy. Trái tim cô cũng như ngừng đập.

Ella nhào vào đám đông đang tụ tập. Paul vẫn còn thở. Bên cạnh anh lúc này là Mary, đang nói trong nghẹn ngào: "Paul, anh không được bỏ cuộc... hãy gọi tên em, hãy gọi 100 lần, 1000 ngàn lần... được không anh? Đừng ngừng lại, gọi tên em... đừng nhắm mắt, anh... mở mắt ra nào và hãy gọi tên em..."

Paul được đưa đến bệnh viện. Cả Mary và Ella đều đi theo. Họ không biết nhau. Mỗi người đứng một góc, cúi đầu cầu nguyện.

Vị bác sĩ trở ra, đứng trước mặt Mary và nói: "Cô Ella, chúng tôi xin lỗi, anh ấy đã bỏ cuộc sau khi gọi tên cô được 157 lần. Chúng tôi đã tận hết sức."

Mary gục người khóc nức nở, cô không quan tâm đến chuyện vị bác sĩ ấy đã gọi nhầm tên.

Chỉ có Ella, người run rẩy quỵ ngã nơi góc phòng là thấu hiểu. Cô biết tại sao Paul ngừng lại ở lần thứ 157. Bởi vì đó là ngày họ chia tay nhau. Ngày 15 tháng 7. Năm năm, cô đã bỏ rơi tình yêu của mình đến 5 năm. Và bây giờ nỗi đau gấp ngàn lần ngày trước đang quật vào tim cô. Đau đớn.



Nếu bạn thực sự yêu một người, đừng rời bỏ anh/cô ấy. Không bao giờ rời bỏ. Bởi vì có thể bạn không biết được, tình yêu đó có ý nghĩa thế nào với người ấy đâu. Đôi khi nó có giá của cả một mạng người. Hãy trân trọng và giữ gìn tình yêu của mình. Chiến đấu vì nó. Và bạn sẽ không bao giờ hối hận.

Ước gì anh chưa nói yêu em.

Này em cô gái mà anh đã nói lời yêu thương !

Ngày xửa ngày xưa,ngày mà anh và em chưa biết gì là yêu.Nhưng bên kia quả địa cầu có một câu chuyện của một cô nàng Lọ Lem và ba hột dẻ mà người ta đã kể,rồi ngày xưa hơn xưa nữa anh còn nhớ có một cô tấm với ba điều ước nhỏ nhoi cho mình.Người ta đã kể về những điều ước,nhưng từ khi anh yêu em .Nếu có một điều ước thì anh sẽ ước một điều ước cho riêng mình.

- Ước gì anh chưa nói yêu em.

Một điều ước đi ngược lại với bao điều ước nhưng anh vần thầm mong ước có được điều ước đó cho mình.Bởi ngày mà anh gặp em đã làm tim anh thổn thức và rung động,để rồi lời thương lời nhớ anh gởi về em quá nhiều.rồi một ngày Sài Gòn trời lất phất mưa bay,muốn nhớ em thật nhiều nhưng đâu còn gì để anh nhớ về em nữa ..

Ngày chưa yêu anh thì em đâu có hờn dỗi vu vơ,để một mai khi anh vô tình nhưng không hề tính toán.Vậy mà em lại giận trách anh nhiều điều.Có khi em đem anh ra ví ngang với cục đá lạnh lênh đênh trong ly cà phê hẻm hôm nào.Nên anh lại ngẩng mặt lên trời cao để ước nguyện,ước gì anh chưa nói yêu em.Để giờ đây anh không phải chuốt lấy những sầu tư muộn phiền vào lòng.

 Một ngày cuối thu trời đã vào đông.Gió mênh mông thổi vào khoảng trời thênh thang.Chợt bàng hoàng thấy lòng sắc se lạnh lắm,vậy mà em nào có cận kề bên anh.Nên anh có thêm được một lần ước nữa cho mình.Anh ước gì chưa nói yêu em,để tình mình vẫn là bạn bè trong nhau.Em còn quan tâm tới anh,khi thấy vắng lặng đôi ba ngày thì nhắn tin điện thoại hỏi thăm anh...

Anh đang làm gì và đang ở đâu đó vậy anh bạn tui ơi ?

Này em, có thấu hiểu cho lòng tôi không ?

Muốn nói yêu em, mà sao chắng nên lời

Thôi đành nói yêu trong giấc mơ mà thôi

Cho đến mai sau, tình anh đó vẫn luôn đong đầy

Mong uớc bên em, trọn kiếp mãi không thôi

Ngày mình cùng nhau lang thang phố xá,bên thềm xưa có lá có cả những giọt sương đêm.Bài thơ ngày trước anh chưa kịp gởi về em.Thì nay em đã vội quên anh rồi.Ngước mặt lên chỉ có trời cao thăm thẳm,cúi mặt ngậm ngùi chỉ có màu tối xa xôi của màn đêm.Anh muốn nói rằng " Ước gì anh chưa nói yêu em ".Để khi nhớ em anh lại được nói lời yêu em lần nữa.Một lần nữa thôi cũng đủ lắm rồi.Phải không em ơi ???!

Bờ vai lạnh chung bàn tay mềm hôm nay,đang nhớ mong tìm về hơi ấm ngày nào mà trong nhau đã có...Anh ước gì tình mình mãi mãi trọn vẹn như ngày xưa.Để khi mưa về anh không còn mỏi mòn mong nhớ.Em vẫn cạnh kề gần gũi bên anh.Để lời ước này hôm nay trong anh không khắc khoải như một lời ước nghiệt ngã vô vọng như lúc này.Nên lời ước nguyện mong cầu chỉ là một lời ước mà thôi.

Ước gì anh chưa nói yêu em.

Này em cô gái mà tôi yêu thương.Em hay hờn hay dỗi rồi quay lưng lại với tình tôi.Có những niềm vui nhỏ nhoi trong đời đã làm em không vui,thì em ơi...Trong đời có những lời ước cũng chỉ là lời ước mà thôi,chưa bao giờ và mãi mãi không trở thành hiện thực đâu em nhé.Ngoài kia đông đã về nhớ quàng thêm áo mỗi khi ra đường kẻo gió.Bảo trọng em nhé.

Hãy yêu anh em nhé

Với ai đó khi yêu thì họ có muôn ngàn cách để tỏ tình,gởi lời yêu thương về ai đó.Với anh một lời yêu em sao mà khó quá ta ơi.

Ai đó có nói rằng : " Khi tình yêu không thể diễn đạt bằng lời thì hãy để cảm xúc lên tiếng " Chắc em cũng hiểu là anh có yêu em rồi đó em ơi .
Hãy yêu anh em nhé !

Để bên anh không còn thấy mình trống vắng đơn độc nữa.Nhờ gió an lành giữ hộ lời yêu thương anh gởi về em. Để bài viết trong Blog anh không còn xuất hiện những bóng dáng ai đó nữa nha em.Đừng vô tình hờ hững trước những ngọt ngào yêu thương anh trao gởi về em.Để tia nắng mai chẳng làm em khẽ giật mình. Để những day dứt trăn trở trong anh không làm lòng anh phải vướng bận. Để kỷ niệm ngọt ngào luôn dâng đầy trong tim mình em nhé.

Hãy yêu anh em nhé.

Đừng hỏi anh rằng : " Sao anh ngỏ lời yêu em qua Yahoo này em nhé " Bởi một điều khi đối diện thì lời yêu thương chắc cũng làm cho anh lúng túng và bối rối ít nhiều đó ai ơi ! Thiệt tình tim anh sẽ rung rinh như muốn rụng ra ngoài vì ngại ngùng vì lúng túng nếu như ánh mắt em ngó lơ chỗ khác mà không chịu nhìn vào mặt anh khi anh ngỏ lời...Yêu em !

Ai cũng có quyền được yêu người và khao khát niềm yêu thương ấy phải không em ? Điều làm cho anh nhớ đến em, nhiều hơn bất kỳ người con gái nào khác. Đơn giản là Anh đã yêu em rồi...

Đó có phải là yêu không vậy ta ơi...?


Hãy yêu anh em nhé.Dù những con đường,những phố xá mà mình chưa từng lang thang,chưa từng in dấu chân của anh và em.Nhưng anh tin rằng sẽ có một ngày nào đó con đường kia và phố xá kia sẽ bỗng dưng thân quen đến lạ...Nếu em cũng có yêu anh.

Đừng rẽ theo ngả khác, đừng đi nguợc hướng mà lẽ ra mình phải bước chung đường... Và hãy để anh yêu và được yêu em mãi mãi em nhé.

Hãy yêu anh em nhé.

Khi thời gian mỗi ngày càng đẩy mình vào phía tuổi già,hiu hắt đó biết không em ?Đừng để những chiều cuối tuần rơi vào câm lặng vô nghĩa.Đừng để bàn tay lơ đãng một bàn tay nắm.Lạnh lắm đó nếu em không có yêu anh.Và em biết không nếu như tay anh nắm chặt bàn tay em thì sẽ ấm áp biết chừng nào nếu em có có yêu anh.

Vậy thì hãy yêu anh em nhé.

Để mai này và mai này nữa.Anh luôn biết rằng trong anh đã có em rồi và chỉ có em mà thôi.Để một ngày xa vắng em .Anh mới thấy được rằng : Anh cũng cần có em trong đời và anh không thể sống vì thiếu bóng dáng em.Để anh cảm nhận được Đợi chờ cũng là Hạnh Phúc lắm ai ơi.


Nếu em có yêu anh thì cuộc đời này bỗng dưng khác lạ.Nếu em có yêu anh thì cuộc đời này Ôi sao quá nhiều điều nhiều thứ dễ thương quá đi thôi.

Thì em ơi ! Hãy yêu anh em nhé. 

Nhỏ àh ! Khi chát với anh thì đừng có cười () to quá mà gió lùa vô sẽ làm bụng đau lắm đó Nhỏ ơi ! Hãy cười nho nhỏ vừa đủ nghe thôi nha.Nói cho Nhỏ nghe điều này nhé : Anh thương Nhỏ từ lâu lắm rồi Nhỏ có biết không vậy ta ơi ! Đừng vô tình như cơn Gió nữa nha Nhỏ.Ta nhớ Nhỏ quá chừng chừng...hình như là ...là mỗi ngày luôn đó Nhỏ ơi.

Ước gì anh được mãi nắm lấy tay em

  Này cô bé hàng xóm dễ thương nhất xóm ơi !

     Anh đã từng bao lần lúng túng,từng vụng về và từng bối rối mỗi khi em hờn em dỗi...Và rồi những dỗi hờn cũng đã qua đi.Bởi chẳng có ai trên cuộc đời này đủ niềm tin và lòng kiên nhẫn để chìu chuộng em bằng anh đâu nhé.Với những lời năn nỉ thật dịu dàng và ngọt ngào nhất , anh đã cố công dỗ dành mỗi khi em buồn và hờn ghen vô cớ.

     Đừng và hãy đừng dỗi hờn và cũng đừng hờn ghen làm chi nữa.Đừng để trái đất này phải già cỗi thêm vì những hờn ghen nhỏ nhỏ to to nhưng không có lớn lao bao giờ đó em nhé.Này em cô bé dễ thương ơi !Anh vẫn thầm mong trong lòng và luôn ước nguyện một điều.Rằng anh muốn được nắm chặt đôi bàn tay nhỏ bé ấm áp của em mãi mãi trong đời.Để anh thấy yêu thương luôn được đi về theo năm tháng đang dần trôi ngoài kia.

         

     Một bước, hai bước... cả vạn bước chân đi giữa dòng đời còn lắm ngược xuôi. Anh vẫn ước được nắm thật chặt, đôi bàn tay ấm áp của em mãi mãi.Để khi bên nhau ta bước đi chẳng bao giờ lỡ nhịp.Bởi từng bước chân đi luôn có bàn tay anh nắm tay em mãi mãi không bao giờ rời xa...Dẫu biết rằng đường em đi thênh thang có trăm vạn ngàn lối, lối ngang,ngõ tắt hay lối rẽ bất chợt nào đó khi em bước đơn độc một mình,anh sợ làm lạc bước chân em đi,thì khi bên em, anh vẫn muốn nắm lấy đôi tay mềm ấm áp của em mãi...

 Này em cô bé luôn dễ thương nhất xóm chưa bao giờ nhì xóm ơi !

     Em có biết không ? Một cái nắm tay thật chặt,đôi khi còn hơn cả trăm vạn và ngàn lời nói. Để em hiểu ra rằng : Cuộc đời vẫn luôn cần những cái nắm tay thật chặt và rất ấm áp đó em àh.

Này nhé !

     Khi anh nắm lấy tay em, em sẽ thấy bối rối đôi chút trong lòng,nhưng rồi sự ấm áp sẽ sớm làm tan biến đi những gì của ngần ngại không đáng có kia.Anh rất thích được ngắm nhìn em,khẽ khép hờ đôi mắt mơ màng...Khoảng khắc dịu hiền bình yên ngọt ngào nhất mà anh chưa từng có được bao giờ...Và rồi những ngón tay thon thon mềm mại lại phải rụt rè co ro.trước những bất ngờ nhất mà không thể nào có thể tả được bằng lời nói....thật khẽ thật nhẹ nhàng nhưng êm đềm ấm áp đến ngỡ ngàng ?

     Anh mỉm cười, muốn ngắm nhìn em mãi mãi không thôi.Bởi cái xóm này có ai dễ thương nhất nhất như em đâu nè ? Nhất cũng là em mà nhì hay ba tư gì đó cũng luôn thuộc về em.Bởi vì em rất dịu dàng và hiền ngoan quá mà...và anh không biết phải nói gì hơn nữa.Chỉ biết là bàn tay đã đan chặt bàn tay,thật ấm áp lãng mạn làm sao .

     Đã nắm đôi bàn tay nhỏ bé bé của em rồi ,nhưng đôi khi anh vẫn thầm ước,mong được nắm hoài nắm mãi bàn tay em.Bởi có một chiều mưa phố thị,anh thấy lành lạnh sao sao đó.Không biết lạnh vì gió mưa trời hay lạnh vì điều chi chi đó.Nhưng anh biết có một điều làm anh lạnh vì không bàn tay ấm của em trong tay anh.

     Hãy để cho anh được trọn vẹn trong lời mong ước nhỏ nhoi đó em nhé.Có em rồi anh vẫn thầm ước được mãi mãi nắm lấy tay em trong đời.Hãy đưa tay cho anh nắm,để anh thấy rằng điều bình yên,diệu kỳ nhất và giản dị nhất là khi anh được nắm lấy tay em.

              

 Này em cô bé gần nhà nhưng hơi xa ngõ.Đừng dỗi hờn làm chi và cũng đừng xa lánh làm gì nữa nha cô bé nhé.Một ngày hay đôi ngày không được nhìn thấy cô bé,thì cả xóm này cảm thấy cô quạnh hiu hắt làm sao sao đó.Đường bỗng dưng như ngoằng ngèo,quanh co hơn cả rắn bò vắt qua xóm hôm nào đó...

       

                                                                                                                        Hãy nắm thật chặt  tay nhau bé nhé.

Chuyện tình hoa hồng trắng

Tôi và em, hai con người khác xa nhau về hoàn cảnh và tính cách. Em tự do sống trong căn nhà mà chẳng bữa ăn nào được đầy đủ mọi thành viên. Cha mẹ tôi đều làm nghề giáo, sống nhẹ nhàng và nho nhã. Tôi thích những chốn bình yên, thích cafe Trịnh trầm ngâm hoài cổ. Em thích những nơi đông đảo quần chúng, thích quán cafe Rock đầy khói thuốc lá đến mùi nồng hôi, nhạc mở to chan chát và lắc lư trong cuồng say điệu nhạc. Tôi và em, hai thế giới khác nhau, ấy mà lại gặp nhau, lại yêu nhau, chỉ bởi vì loài hoa hồng trắng.

Tình cờ chúng tôi gặp nhau trong đám cưới một người bạn. Cô nàng cắm hoa cưới đã vứt đi 1 bó hoa hồng trắng qua mặt chúng tôi – những người bạn của cô dâu chú rể đến sớm để giúp chuẩn bị. Tôi nhặt lại bó hoa cũng là lúc chạm vào tay một cô gái. Cô gái ấy mỉm cười « Hoa đẹp thế này mà bỏ đi ? Đúng là chỉ còn có 2 người là có lòng yêu cái đẹp ! ». Tôi phì cười sau khi nghe em nói vậy.

Sau đám cưới đó, em chủ động cho tôi số điện thoại. 3 tháng sau đám cưói đó, em chủ động ngỏ lời yêu tôi. 6 tháng sau đám cưới đó, em tặng cho tôi một bó hoa hồng màu trắng.

- Màu trắng là tượng trưng cho sự thanh khiết em ah!

- Còn em thích màu trắng vì em thích sự đơn giản. Mà anh có biết, sự đơn giản nhất trên đời này là gì không ?

Tôi lắc đầu nhè nhẹ. Em dựa mạnh vào lòng tôi « Là cái chết ». Tôi bảo em nói bậy. Em cười nguệch miệng « Vì màu trắng tượng trưng cho sự tang tóc ! ».

Mẹ tôi đề nghị dẫn em về nhà. Bà luôn có ý nghĩ rằng, là con gái thì phải biết chơi 1 loại nhạc cụ. Vì thế, em gái tôi được học vĩ cầm từ khi mới 5 tuổi. Tôi mang nỗi băn khoăn này cho em. Em mỉm cười « Em chơi guitar phiêu lắm anh ah ». Trời ơi ! Đấy đâu phải là loại nhạc cụ mà mẹ tôi định nghĩa rằng con gái cần biết chơi. Nhưng em không để tâm đến điều đó, em nhảy phóc lên bục, đeo cây guitar vào và đưa tay nhanh mạnh vào những sợi dây đàn, người nhảy lên hừng hực. Tôi ra ngoài, chờ em. 15 phút sau, em ra ngoài, giơ bao thuốc lên mời tôi. Tôi cáu gạt phắt đi « con gái thì không được hút thuốc ! Mẹ anh ghét con gái hút thuốc lá ! ». Em rít 1 hơi dài « đó là style của em rồi. Tại sao con trai được hút thuốc còn con gái thì không ? ».

Tôi bỏ đi. Em không cản lại. Em quay vào và những tiếng nhạc chan chúa lại vang lên. Đúng như bạn bè tôi vẫn ngăn cản, thế giới của em và tôi không thể nào hoà hợp. Cho dù là tôi có cố gắng hết sức, thì em vẫn sẽ gạt phăng đi, bởi vì những gì tồn tại trong từ điển cuộc sống của em là bất biến, là duy nhất và cho dù tôi có chen ngang vào cuộc sống của em, thì sẽ không có một gì thuộc về tôi lọt vào cuốn từ điển ấy.

Chuyện tình hoa hồng trắng

Tôi viết nhật ký, về em, về những cảm xúc của tôi. Và những dòng chữ nhoè đi bởi những giọt nước mắt. Một thằng con trai 24 tuổi mà khóc vì 1 đứa con gái không nữ tính, không dịu dàng. Mẹ tôi sẽ chẳng thể chấp nhận được điều đó. Nhưng rồi trời xui đất khiến thế nào, tôi lại vô tình để rơi cuốn sổ nhật ký của mình ở bậu cửa sổ giữa cầu thang tầng 2 và 3. Mẹ đọc được. Trưa hôm đó, mẹ khuyên tôi rằng mẹ hiểu trong thời hiện đại, chuyện một cô gái đam mê Rock là chuyện bình thường, thậm chí còn thể hiện cái tôi của cô gái ấy. Chỉ là nên khuyên cô gái bỏ thuốc lá, bởi vì hút thuốc có hại cho sức khoẻ. Việc ấy mẹ sẽ giúp, chỉ cần tôi đưa em về gặp mẹ.

Tôi vui sướng chạy đi tìm em. Phòng tập hát im ỉm buồn rầu sau chiếc khoá to tướng. Đến quán cafe Rock, thấy thông báo đóng cửa. Chạy xe ngược đường về nhà em, chị giúp việc mở cửa « Cô ấy đi rồi. Sang Mỹ. Cô ấy gửi cho cậu cái này ».

« Anh à ! Em xin lỗi vì đi mà không nói lời nào với anh. Em gửi lại cho anh bản nhạc mà em thích nhất. Em hy vọng anh cũng sẽ thích nó. Những giai điệu ở folk nhẹ nhàng anh ạ. Promise me , when you see, a white rose you’ll think of me. I love you so, Never let go, I will be your ghost of a rose”.

Kèm theo lá thư là chiếc đĩa hát. Tôi đưa chiếc đĩa vào chiếc headphone, hình ảnh những bó hoa hồng trắng muốt hiện ra. Trong trắng lắm, dịu dàng lắm mà sao tôi thấy buồn đến vậy? Sau tiếng guitar nhẹ nhàng dạo đầu, giọng hát trong trẻo của em cất lên theo nhịp. Sao giọng hát buồn đến thế hả em? “Đơn giản nhất là cái chết” tôi bất chợt thấy sợ hãi khi nhớ lại câu nói đó của em.

Tôi vội vã đến nhà em lần nữa, chiếc headphone nằm gọn trong túi áo khoác, suốt cả dọc đường đến nhà em, không một giây phút nào là tôi không nghe bài hát đó của em. May mắn tôi gặp được mẹ em ở cổng nhà, sau khi biết tôi là người mà con gái bà yêu, mẹ em đã cho tôi số điện thoại của em. Tôi vội vã gọi sang, đầu bên kia, em nhận ra giọng tôi, không đợi tôi nói gì, em cất tiếng hát “ Promise me , when you see, a white rose you’ll think of me. I love you so, Never let go, I will be your ghost of a rose”. Rồi em nhè nhẹ “Anh hứa với em nhé!”. Uh, anh hứa. Rồi em cúp máy, không để cho tôi kịp nói thêm bất cứ điều gì.

Từ đó, đều đặn mỗi chủ nhật, tôi nhận được một bó hoa hồng trắng đẹp vô cùng trước cửa nhà. Những bó hoa không biết ai gửi. Không một tấm thiệp nào kèm theo.

Cho đến một ngày, vào ngày kỷ niệm mà em đã tỏ tình với tôi, bó hoa hồng trắng ấy đã kèm theo một tấm thiệp với dòng chữ “ Promise me , when you see, a white rose you’ll think of me. I love you so, Never let go, I will be your ghost of a rose”. Em, tôi biết đó là em. Tôi gọi điện sang Mỹ, chỉ có những tiếng tít dài vang lên. Tôi sang nhà em, họ nói rằng ngôi nhà này đã bị bán đi được một tuần. Họ nói những câu nói rời rạc “ nước Mỹ”, “ ô tô”, “ màu trắng”, “ bão”, “ núi và biển”, “ đường vòng”. Từ hôm đó, tôi không còn nhận được bó hoa màu trắng nào mỗi chủ nhật nữa.

Tôi search khắp các trang tìm kiếm xem ở nước Mỹ có tai nạn nào ô tô nào ở khu vực đó vào hôm cuối cùng em gửi hoa cho tôi hay không. Tôi nhờ bạn bè du học bên đó và những mối quan hệ của họ để hỏi về tin tức của em. Tôi gọi điện thoại sang đại sứ quán Việt Nam tại Mỹ, tất cả những câu trả lời đều không làm cho tôi hài lòng.

Mẹ khuyên tôi đừng buồn nữa. Mẹ, bố và em gái cố gắng làm mọi việc để cho tôi bớt buồn đi. Nhưng tôi không thể. Ngày ngày, công việc mà tôi dành nhiều thời gian nhất là tìm thông tin về em. Càng tìm càng bế tắc. Nhưng mẹ nói rằng, không có tin nghĩa là không có tin dữ, điều đó làm cho tôi bình tĩnh hơn.

Đến một hôm, có 1 cậu bé chạc tuổi em gái tôi đến tìm nó, cậu bé có mang theo chiếc đàn guitar. Nhìn cây đàn mà tôi nhớ em đến da diết, đến độ cháy rực lòng. Tôi nhờ cậu bé đó dạy guitar cho mình. Tôi học chăm chỉ, cần mẫn như một chú kiến. Tôi học đánh tất cả những bản nhạc mà trước đây em đã chơi, đặc biệt là Ghost of a Rose. Nhưng dù cố gắng thế nào, tôi vẫn không chơi hay như em được, tôi nghe đi nghe lại bài hát trong chiếc đĩa em để lại bất kỳ lúc nào tôi có thời gian rảnh rỗi. Tôi để nó làm nhạc chuông điện thoại, để nó làm nhạc báo thức mỗi sáng, chỉ vì tôi muốn nghe giọng hát của em, chỉ vì tôi yêu em vô cùng.

Em gái tôi suốt ngày bị nghe bài hát đó, đâm ra cũng yêu nó như tôi. Em đề nghị tôi sẽ đánh đàn guitar, còn em tôi hát. Tôi đồng ý. Với sự giúp đỡ của cậu bé bạn em gái, chúng tôi thu âm và đưa bài hát này lên trang nhật ký của hai anh em. Trang nhật ký được trang trí bằng những bông hoa hồng trắng muốt đến độ tinh khôi.

…

Tôi đóng trang nhật ký mạng lại. Tôi thôi không nghe Ghost of a Rose em gửi lại. Nhưng đâu đó, bất chợt đi qua cửa hàng hoa, hay đi dạo qua ở trên khu rừng cách nhà hơn 50km, khi nhìn thấy những bông hoa hồng trắng, tôi vẫn nghĩ đến em, như đã từng hứa. Bất chợt, tôi vẫn thấy em thoáng qua trong phút chốc, vẫn thấy nhè nhẹ ở đâu đó câu nói “Promise me , when you see, a white rose you’ll think of me. I love you so, Never let go, I will be your ghost of a rose”. Rồi tiếng đàn guitar lại vang lên, lướt nhẹ nhàng lắm, như gió, như hơi thở của em, như tiếng lòng của tôi, cả những nỗi niềm mà muôn đời nữa vẫn chưa giải thích nổi.

Ngay khi tôi quyết định chỉ dành tình yêu cho hoa hồng trắng tự đáy lòng mà ko biểu lộ ra nữa, thì bất ngờ em trở về. Với một bộ váy màu trắng tinh khôi, đội vòng nguyệt quế tết bằng hoa hồng bạch và nụ cười mãn nguyện.

Mẹ xuất hiện, nói với tôi rằng em bị ung thư phổi từ bé, em bi quan cuộc sống nên càng tập tành hút thuốc. Nhưng rồi, tình yêu Rock và tình yêu của tôi đã làm em biết rằng mình cần có nghị lực để chữa bệnh, và em sang Mỹ, chống chọi với bệnh tật và kỳ lạ rằng, em đã vượt qua nó, để trở về bên tôi. Chính mẹ tôi là người khuyên em đi, là người thay em tặng hoa hồng trắng cho tôi vào mỗi chủ nhật, là người cùng em tôi giúp tôi yêu đàn guitar hơn, giúp tôi trải qua những ngày không có em bên cạnh.

Nếu một ngày gió không về ngang cửa

Một ngôi nhà nhỏ xinh, có cây xanh với con đường lát đá uốn lượn nhẹ nhàng và mát rượi dưới tán cây. Em vẫn thường đi về trên con đường đó. Và vẫn thường thấy anh ngang qua lối đó. Có khi trên chiếc xe đạp vừa đạp xe vừa hát ngêu ngao, có khi đi bộ lòng vòng đâu đó. Nhưng anh và em chưa bao giờ dành cho nhau một nụ cười. Tôi và anh chưa quen.

Rồi một ngày kia, gió vô tư đi về ngang cửa, cuốn tóc em bay như làng mây chiều và cuốn bay chiếc khăn em vẫn thường choàng để rồi làm vương nó lên bàn tay anh. Anh cười thân thiện. Em nhận lại chiếc khăn và không quên cảm ơn. Và rồi từ ngày hôm ấy anh lại qua lối đó thường xuyên hơn và ta trao cho nhau những nụ cười và những buổi hẹn hò bắt đầu từ đó. Ta quen nhau.

Bao ngày biết nhau, đôi lúc anh vẫn nhìn em như ngày đầu tiên mình gặp. Anh vẫn như ngày nào và chưa bao giờ thay đổi một thói quen thích ca ngêu ngao và nhìn em thoáng qua. Và đến một ngày những ánh nhìn trở nên ấm áp hơn, những nụ cười cũng thường xuyên hơn, anh thường ngang qua ngõ nhiều hơn và từ đó chúng tôi yêu nhau. Nhẹ nhàng như gió.

Một tình yêu thật đẹp đang chớm nở trong con tim mới rung động lần đầu của tôi. Tôi yêu anh ấy hơn cả những buổi chiều mà tôi vẫn thường thơ thẩn, yêu anh hơn cả những giọt mưa tí tách rơi bên hiên thật hiền. Tôi và anh thường đạp xe ra ngoại ô mỗi buổi chiều- nơi có cánh đồng cỏ may rất yêu và tôi nép vào lòng anh thật nhẹ, anh vuốt tóc tôi với cả những yêu thương bao la, tha thiết nhất. Anh vẫn thường ví von tôi:” Em như một đám mây trắng nhỏ bay giữa lòng anh. Anh yêu đám mây ấy quá đi mất”.

Những chuỗi ngày hạnh phúc như thế cứ nối tiếp nhau làm tôi bay trong hạnh phúc ngập tràn và cứ ngỡ sẽ mãi như thế. Nhưng hạnh phúc cũng có lúc vỡ tan khi anh không còn yêu những ngày hoa mộng nữa và một buổi chiều anh tay trong tay cùng một cô gái khác. Vẫn về ngang qua lối đó và gió vẫn về qua ô cửa nhỏ.

Tôi nghe tim nhói lên thật đau rồi nước mắt từ từ rơi rơi và gió lại cuốn bay những giọt nước mắt đó mà không để nó chảy trên má tôi. Tôi dang tay ra đón gió chiều vô tư thổi lạnh một tâm hồn và chiếc xe đạp giờ phải lui về nằm yên nơi góc nhà khi tình yêu giờ đã bị gió cuốn về nơi khác.

“Gió ơi, nếu như một ngày ngươi không về ngang cửa thì sẽ không mang anh đến với ta. Nếu như một ngày ngươi không về lại lối này thì đã chẳng thổi bay đi tình yêu ấy và cũng chính ngươi gạt đi nước mắt cho ta. Thôi thì ngươi hãy cứ về ngang qua lối này thường xuyên và thổi bay đi những gì trong quá khứ để ta lại là ta như trước kia. Như chưa bao giờ yêu thương ai và chưa có ai hiện hữu trong cõi lòng ta”.

Nếu một ngày gió không về ngang cửa

Tôi sẽ thấy lòng thiếu vắng một niềm riêng.

Trích MinhTrang’s blog

Nếu anh yêu một ai khác …

Em ở Sài Gòn…

Anh Hà Nội….

Ta gặp nhau trong một lần làm việc chung tại Sài Gòn

Anh lặng lẽ, điềm tĩnh

Em sôi nổi, lúc nào cũng là tâm điểm chú ý của mọi người

Anh gặp em, trò chuyện, rồi cứ thế những buổi café kéo dài thêm mỗi ngày một chút….

Vài tháng sau, anh báo anh phải về lại Hà Nội

Em thoáng buồn, ừ thì anh về, công việc mà

Anh lên đường, để lại trong em nỗi trống trải, dường như chưa ai hiểu em như thế, chưa ai nói với em những lời như thế…trừ anh…

Em vẫn sống tiếp cuộc sống thường ngày của mình sau khoảng thời gian bị xáo trộn khi có anh bên cạnh, chợt nhận ra rằng mọi thứ sao quá đỗi xa xôi

Anh vẫn nhắn tin, gọi điện hỏi thăm em

Em…chẳng biết tự lúc nào mong chờ những điều ấy….

Những giây phút em cười, em hạnh phúc là những lúc anh gọi điện cho em, có khi chỉ đơn giản để hỏi rằng em ăn cơm chưa, em đi làm có mệt không…

Và rồi…anh nói yêu em

Em sững sờ…dù điều này làm em phát điên lên được, nhưng lại dằn lòng và hỏi ngược lại anh “Tại sao?”. Em ngớ ngẩn quá, nếu anh biết tại sao thì anh đã chẳng yêu em rồi. Chẳng lý do gì cả, đơn giản là anh yêu em, một cô bé hồn nhiên, suốt ngày cười nói, luôn muốn mọi người xung quanh mình phải vui vẻ, còn nỗi buồn của mình thì cứ chôn chặt đâu đó trong sâu thẳm đáy lòng, để rồi tự khóc, tự đứng dậy, xuất hiện đẹp đẽ trước mặt mọi người. Anh muốn là bờ vai của em, là chiếc khăn của em, là bến bờ cho em nương tựa, em không phải khóc một mình, không phải chịu đựng nỗi đau một mình, anh sẽ là người bên cạnh em.

Hai năm trời, em và anh vẫn thế, những chuyến công tác xuôi ngược của hai đứa giữa Sài Gòn-Hà Nội là những giây phút gặp nhau hiếm hoi của em và anh. Anh hay ước rằng giá như thời gian ấy dài hơn một chút, để anh có thể ở bên em lâu hơn một chút, để anh ôm em lâu hơn một chút thì tốt biết mấy.

Em cười…Sao anh không yêu một người khác, yêu em làm gì?

Nếu anh yêu một người khác, gần anh hơn, anh sẽ chẳng phải ước cho thời gian trôi chậm hay đứng lại. Anh và người đó chỉ cần muốn là có thể gặp nhau…

Nếu anh yêu một người khác, anh sẽ chẳng phải khổ sở tranh thủ thời gian, chạy như điên loạn giữa Sài Gòn để tìm gặp em làm gì, hoặc nháo nhào từ công ty ra sân bay Nội Bài đón em làm gì, thay vào đó, anh có thể nghỉ ngơi thong thả dạo phố phường cho thỏa thích…

Nếu anh yêu một người khác, anh chẳng phải chịu những nỗi buồn vớ vẩn của em, chẳng phải nghe em than van đủ thứ về cuộc sống này, chẳng phải chịu cảnh em gọi điện cho anh với giọng nức nở vì ức chế…

Nếu anh yêu một người khác, gần anh hơn, anh sẽ được người đó chăm sóc mỗi ngày hoặc mỗi tuần, chứ chẳng phải sống bằng niềm tin như anh và em, anh có thể gặp người đó hằng ngày hằng tuần mà chẳng phải ước rằng giá như em đang ở đây thì tốt biết mấy…

Nếu anh yêu một người khác, biết đâu hạnh phúc hơn là em?…

Anh gõ đầu em, đúng là một cô bé ngốc, nói như thế mà chẳng sợ anh buồn.

Nếu anh yêu một người khác, anh sẽ không có cảm giác chờ đợi và nôn nao mỗi khi em ra Hà Nội hoặc anh vào Sài Gòn để được gặp em…

Nếu anh yêu một người khác, làm sao anh chắc rằng mình sẽ là bờ vai vững chắc cho người đó, hoặc làm một chiếc khăn lau hết nước mắt cho người đó? Anh chỉ có thể tự tin mình là người phù hợp nhất trong việc này với em thôi…

Nếu anh yêu một người khác, chắc gì người đó chịu kể cho anh nghe hết tất cả, chắc gì người đó gọi cho anh lúc nửa đêm để than van? Mà anh thì không muốn người mình yêu giấu anh bất kì chuyện gì cả…Thà chịu những nỗi buồn vớ vẩn cùng em còn hơn là cứ yên lặng nằm suy nghĩ xem em có ổn không, có vấn đề gì xảy ra với em không…

Nếu anh yêu một người khác, có thể gặp cô ấy hằng ngày, nhưng cảm giác ở đâu đó có người đợi mình vẫn thú vị hơn chứ em…

Nếu anh yêu một người khác, anh không chắc rằng mình sẽ hạnh phúc, và chắc gì cô ấy đã hạnh phúc. Người làm anh hạnh phúc chính là em, cô bé với nụ cười thường trực và những nỗi đau giấu kín trong lòng, anh muốn là người bảo vệ em, bảo vệ nụ cười ấy và xoa dịu những nỗi đau ấy, ngốc ạ…

Em lặng người. Em ngốc thật, toàn nói những câu ngớ ngẩn. Em được quá nhiều rồi mà còn vặn vẹo không đâu.

Tình yêu nào cũng là tình yêu, tình yêu ở xa thì càng đáng trân trọng. Em sẽ không hỏi những câu như thế nữa. Em biết được rằng anh yêu em, đơn giản là yêu em, thế là đủ rồi, những câu hỏi vì sao thế nào cũng trở thành thừa thãi mà thôi..anh nhỉ?

Hãy yêu anh em nhé

Để mỗi buổi sáng thức dậy căn phòng xung quanh như rộng thêm ra, bầu trời qua khung cửa sổ cũng như cao hơn và những cơn gió như hát lên một giai điệu nhẹ nhàng khiến lòng em tươi mát.

Hãy yêu anh em nhé

Để mỗi khi anh cầm phone là chuông điện thoại nhà em lại đổ dồn. Để những gì em trải qua cả ngày tóm gọn lại chỉ trong 5 phút. Bỏ đi những nỗi buồn, giận dỗi, lo toan và giữ lại hết thảy những niềm hạnh phúc, sự vui vẻ.

Hãy yêu anh em nhé

Để cho anh cảm giác con tim như nhảy ra khỏi lồng ngực khi đến chỗ hẹn sớm trước 5 phút. Chỉ 5 phút thôi để anh biết rằng thật may mắn khi anh còn có thể đến sớm và 5 phút cũng đủ để anh hiểu anh mong em đến thế nào.

Hãy yêu anh em nhé.

Để khi bàn tay em đang run lên vì lo sợ, thì ít ra, cũng còn một bàn tay khác sẽ run lên cùng với em.

Hãy yêu anh em nhé.

Để khi em chợt thấy lạnh, sẽ có một cái gì đó ấm áp rực lên trong con người em khi nghĩ đến anh. Những người bất hạnh nhất trên đời khi lạnh chỉ có thể mặc áo mà thôi, đúng không em?

Hãy yêu anh em nhé.

Để mỗi khi em giận dỗi, sẽ có một người làm đủ mọi trò trẻ con em thích, khiến em mỉm cười.

Hãy yêu anh em nhé.

Để trái tim không còn phải có những lần thắt lại. Để tình cảm thực sự là liều thuốc quý xoa dịu mọi đắng cay nhọc nhằn trong cuộc sống.

Hãy yêu anh em nhé.

Để không bao giờ phải ướt một mình dưới một cơn mưa bất chợt.

Hãy yêu anh em nhé.

Để mỗi khi đọc bất cứ một thể loại trắc nghiệm tình cảm nào, người em nghĩ đến đầu tiên cũng là anh.

Hãy yêu anh em nhé.

Để mỗi khi muốn buông xuôi mọi thứ anh chỉ cần nhắm mắt lại, nghĩ đến em, và lại có thêm sức mạnh bước lên phía trước.

Hãy yêu anh em nhé.

Để những khi đôi tay anh dang rộng ra chờ đón em thì cũng là lúc con tim anh đang mong chờ vòng tay của em ôm chặt.

Hãy yêu anh em nhé.

Để từng chiếc lá trên cây, từng vì sao trên trời sẽ hóa thành những nốt nhạc hòa vào bài ca của chúng ta.

Hãy yêu anh em nhé.

Để đơn giản thấy rằng ít ra trong cuộc sống này vẫn còn màu hồng, vẫn còn vô số niềm vui và hạnh phúc.

Hãy yêu anh em nhé.

Để người em nghĩ tới sau khi đọc hết những dòng trên kia là anh.

Một lần nữa thôi.

Hãy yêu anh em nhé.